Форум » Обо всём » Проста Юмор 2 » Ответить
Проста Юмор 2
Shark: Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
Графиня Мария: Маша, жжош! Исчо бы! =)))))) Вот это точно. Подтверждаю =) Я ждала от тебя именно такой реакции
Графиня Мария: Поехали дальше: Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику: - Миша, сделай Вове больно. Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа: - Вова, ты понял? - Да! Да! да! ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок) - Что ты понял, Вова? - Нельзя бросать бычки в окна! - Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.
Графиня Мария: Тема: звукоизоляция салона машины. Время: после полбутылки. - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил. - Лучше не поролон, а полистирол. - (после попыток вспомнить, что такое полистирол) Вань, ну напомни, чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего... Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было предостаточно :). Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос: - Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов? Она уверенно отвечает: - Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем. Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше: - А может быть одного члена хватит? Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит: - Пожалуй, и одного члена хватит, он большой. Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю: - А если и другой большой? После прикидки на листочке ответ: - Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить. Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили такие красные.
Графиня Мария: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале. ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки, довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы уже с трудом. Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился различать. ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им, конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно. В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых. К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо ответила: - Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка, что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно? У обоих мужей челюсти упали синхронно...
Графиня Мария: Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов. - Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться? - Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом). - Девушка, мне в продажную рубрику объявление. - Пчел с ульями, 5 шт. - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак». - Продаю место под 2-х этажный гараж. - Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону. - Можно рекламу подать? - Объявление? Тишина. - Так вы будете диктовать или нет? - А я думала, вы записываете! Оператор: - Теперь ваш контактный телефон. - Девушка, у меня нет контактного, только обычный. - Электросверлилку продаю. - Что это? - Это электродрель, вроде бы. - Дом в Подзавалье продаю. - Телефон ваш. - Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають. - Продаю котенка пушистого окраса. - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии. - Объявление в понедельник выйдет. - А, ну тогда напишите 3 дня. - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60-70-х годов», а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?! - Продаю костюм. - Женский. - Да. Для мальчика 7-8 лет. - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает. - Ваш телефон. - Ой, ай, забыла. - Так какой же? - Да я же сама себе не звоню. Я не помню. - Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру. - Звонить в любое время… с 8 до 9ч. - Вы номер оператора помните? - Нет. Но я помню голос. Оператор: «Подождите минуточку. » Клиент, думая, что оператор его не слышит, кому-то из домочадцев: «Она ленту пошла менять». - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет? - Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы. - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник. - Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено… - Продаю мотоцикл «Ява». Телефон… - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало. - Ну, тогда… еще колонки акустические … - Какие колонки? - Ну, вы же сказали, что-нибудь еще. - Коляску зимнюю правительства ГДР. - Дубленку жен., новую… торг. - С чем торговаться-то? Вы же цену не указали? - Я имела в виду 8 тыс. руб. - Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого. - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет. - Продаю сотовый телефон женский. - А чем он отличается от мужского? - Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!
Графиня Мария: - Котенка шерстяного продаю. - Продаю котят. Они у меня полуперсики. - Продаю котенка камуфляжного окраса. - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек. - Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне). - Валенки на резиновом ходу. - Девушка, я вас узнал. - ? - Вы «угу» говорите. - Мы, вообще-то все «угу» говорим. - Нет, у вас особенное «угу». - Катя, какой твой любимый цвет? - А можно два? - Можно. - Тогда черный, желтый и синий. - Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу. - Продаю картофель мелкий. - Это на корм скоту? - Необязательно. - А на что еще? - Алкоголики едят. Вы что, не знали? - Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед), Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню. - Каркасы металлические продаю. - Это что-то строительное? - Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал. - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика. Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают… - Девушка, а вы телефон правильно записали? - Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня. - Продаю цветы комнатные, 13 видов. - Количество. - 10 штук. Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка. Рубрика «Знакомства»: «Мужчина… желает познакомиться…» Далее рубрика «Потери»: «Кавказец, кобель, … пропал». - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет. - Продаю гараж, маленький, страшный. - Но я не могу так написать! - Ну напишите тогда убогий. - «Москвич-2140», 1983 года рождения. - Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову. - Найден кот с лапами и усами. - Продаю 3 комнаты. - Где? - В квартире. - В какой квартире? - В трехкомнатной. - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру? - А, ну да. Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет. Звонит бабушка и говорит: - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила. Оператор: «Моя реклама, здравствуйте». Бабушка: «Хочу 2-х мальчиков» Оператор: «Что 2-х мальчиков? ». Бабушка: «Пустить на квартиру». - Продаю шкафонер. - Нет такого слова. - Есть. Это шкаф для белья. Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)
Графиня Мария: Я памятник себе воздвиг нерукотворный Хоть не планировал подобный оборот Но так уж вышло и теперь покорно Я алименты шлю четвертый год Частушки лирические, умолчательные. Как своему эфиопу Оторвала к черту ...нос Глупый он задал вопрос. Раз дурак - не едь в Европу! Научила меня мать Сладко девушек ... любить Той науки не забыть. И не стану забывать. Я поехал в Катманду Встретил черную ... красотку С нею пиво пил и водку, И болтал про ерунду. Вот удобная кровать В ней отъявленная ...сволочь Время ведь уже за полночь, А она не хочет спать. Пришел я раз на карнавал Там Коломбину черт ... увидел И хоть веселье ненавидел, Весь вечер с нею танцевал. Известно всюду и везде Мужское счастье лишь в ... бутылке И шмате колбасы на вилке. В охоте, картах и езде. Ты рецепт глазуньи запиши: Сковородку нагрей на газе, Тихонько яйца положи, Глаза? Те сами повылазят. Нет воды горячей в кране- Вот и лето, россияне!
Графиня Мария: А вот побалуйтесь сюжетом из жизни царской России... ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Графиня Мария: ЛЕСНАЯ СКАЗКА Ко мне пришел печальный еж И молвил так, что стало жутко: «В лесу наметился падеж, Сгорела лесникова будка, Повесился на елке лось, Что было где-то даже дерзко; Снимать его два дня пришлось - Он пах при этом очень мерзко. Намедни заболела рысь: У ней пошла угрями рожа. Врачи сказали: «Зашибись!», А доктора сказали: «Боже!» В пруду утоп колхозный гусь, На пару с ним утопла утка. Судить я мертвых не берусь, Но утка все же проститутка. Во глубине своей норы Лежит лиса и тихо ноет: Ее пожрали комары, А моль доела остальное. Волк посвятил себя борьбе За равновесие в природе: Он зайцев обучил стрельбе И был расстрелян в огороде. Желудком мается медведь: Он пчел сожрал в комплекте с медом. Теперь он может лишь реветь И запивать все это йодом. Один приезжий крокодил Увидел мышь и испугался, И в Баден-Баден укатил, И больше здесь не появлялся. Решил паук-космополит Рвануть в Израиль автостопом, Но был велосипедом сбит И под березкою закопан. Хомяк увидел НЛО И навсегда поехал крышей. Он сел верхом на помело И улетел куда-то выше. А старый дятел много лет Не мог решить одной загадки: Есть жизнь на Марсе или нет? Он застрелился из рогатки. А белка под покровам тьмы Варила шишки с белой глиной И получила год тюрьмы За производство героина. А напрочь спившийся барсук В лесном ларьке за кружу пива Отдал последний свой утюг, Что, согласитесь, некрасиво». Шел еж сюда издалека, Чтоб мир узнал и ужаснулся. Ему налил я молока, Еж отхлебнул... И захлебнулся.
Графиня Мария: Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением. Судьба пешехода: уворачиваясь на "зебре" от велосипеда, попал под Камаз. Надпись на автомобильчике "Ока" - "Бешенная табуретка" Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки. Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно встретить семь (!!) согласных подряд? Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал, "Schtschi" С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется... Ну точно - атипичное похмелье! Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... Если вы не согласны с историей, это не означает, что история будет принимать ваше мнение в расчет. Вселенная не просто полна чудес - она превыше нашего понимания. Многие готовы отождествлять себя с Джордано Бруно, но только до тех пор, пока дело не дошло до костра. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Все идет по плану...А план идет по кругу... Настоящий амбал должен вырастить мышцы, построить крышу и сесть в тюрьму. То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору. Цитирую: "Его радар мужской интуиции взметнулся к небу". Вот это сильно! Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
полная версия страницы