Форум » Обо всём » Проста Юмор 2 » Ответить
Проста Юмор 2
Shark: Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
darkSpirit: Даю... - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
darkSpirit: Баян... но прикольно Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол.
darkSpirit: Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры. О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего. Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами мигать! Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.
darkSpirit: Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Графиня Мария: Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной надписи "Морг". Ауканье вблизи берлоги может аукнуться поносом. А почему на мужских сайтах нет раздела "рукоделие"? Если Вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не спите головой вниз. В 20 - все ищут Форму, в 30 - Содержание, а когда Форма приобретает Содержание,... почему-то виснет поисковый сервер... Не всякая палка бывает о двух концах. "Спасибо" в кровать не положишь! Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Если русский человек задает вдруг вопрос, почему он хреново живет, то ему не требуется искать на это ответ, ему просто требуется найти тех, кто за это ответит. Все воспоминания так или иначе сводятся к пьянкам, а пьянки - к тому, что ничего не помнишь.
Графиня Мария: Харизма есть у всех, просто некоторым ее давно не чистили. Встречают по одежке, а провожают как Муму. Сейчас напьемся и всем позвоним! Сейчас меня стошнит стихами... "Да будет свет!"- сказал монтер... и жопу фосфором натер. Настоящая свобода мысли возможна только в пустой голове. Жизнь бьет ключом. Но все не тех, кого надо бы. Гороскоп: в жизни началась жопа. наверное мои звезды стали раком. Безумие-это наследственная болезнь передающаяся от детей к родителям. Футбольный афоризм: чем больше яйца - тем крепче стенка. Господи, огради меня, пожалуйста, от твоих последователей. Мужчина - членистоногое насексомое!!! Самая большая плотность населения на кладбище. Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания. Как гея ни корми, он все равно в жопу смотрит. Программист без пива, как спирт без пробки - выдохнется:)
Графиня Мария: Украл. выпил... - закуси! Кролики совсем не умирают - они становятся ушанками, шубками, муфточками и продолжают жить в наших душах. Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить. Береги честь смолоду, а также спереди и с заду. Мечтаешь увидеть конец своего врага - сходи с ним в баню. Как во всем мире? Садятся и сочиняют. А у нас в СССР? Сочиняют, потом садятся. Любимый вопрос Сталина: а нельзя ли немножко посадить? - А что у вас здесь читать можно? - Пока приказа нет – читай, что хочешь, приказ придет – все равно не спрячешься. Проводник поезда Москва-Одесса при подъезде к Одессе: Держите крепче ваши чемоданы, карманы и кошельки – на горизонте уже появились первые одесситы. Париж, конечно, не Одесса, но тоже неплохой городишко. Работать в поте яйца. Любите внуков – они отомстят детям. Поневоле будешь бежать впереди паровоза, если не хочешь, чтобы он тебя переехал. Настоящий мужик – это тот, который сможет и коня на скаку и в горящей избе. Дай мне повод, и я переверну мир. Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз. На рогах дьявола нимб держится крепче. Будем прыгать до упаду!!!(Парашютист.) Патологоанатомическая мудрость: путь к сердцу лежит через срединный разрез.
Графиня Мария: Хотите узнать глубину души человека – плюньте ему в душу и считайте, пока вам не дадут по морде. Говорят в пустыне такой горячий песок, что можно приготовить яичницу. Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги. Ни что не сажает печень так, как плохо отфильтрованный базар. Жизнь его кидала, но не докинула. Подумаешь самурайский меч! А вы слышали, как поет CD, на 52 скорости внезапно вылетевший из открывшегося дисковода и рассекает все, что попадется на его пути? Лучший ответ тем, кто перекрыл вам доступ О2 – перекрыть им выход Н2S. Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, ...Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу... Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна. Если твои мысли никому не нужны, то поставь на них значок (c), и если опять никто не позарится, то можешь считать себя обладателем эксклюзива.
Графиня Мария: Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США). Любимеший мой сынок-реднек! Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро. Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома, и мы переехали подальше. А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса, которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не менять адреса. Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не видали. Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, и второй - четыре. Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто. Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины. Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя. Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел три дня. Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что не смогли опустить задний борт, чтобы выйти. Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не произолшо. Твоя любимая тетя, Мама.
darkSpirit: Маша, жжош! Программист без пива, как спирт без пробки - выдохнется:) Вот это точно. Подтверждаю =)
полная версия страницы