Форум » Обо всём » Проста Юмор 2 » Ответить
Проста Юмор 2
Shark: Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
darkSpirit: Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью
Графиня Мария: Всё честно прочитано!
Графиня Мария: - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сможет сесть за руль... Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. - Девушка, мне презервативы! - Тут очередь. - Мне срочно! - Вам завернуть или натянуть? Недавно увидела новую надпись в маршрутке. "Посадка по количеству свободных мест. Нельзя впихнуть невпихуемое" У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Новый русский в салоне красоты. Причесочка, маникюрчик, масочки на личике и т.п. Суетятся все (понятное дело, клиен прибыльный!) Тут приходит молодой смазливый паренек, подходит к НР, и типа здоровается: - Здравствуйте, я дипломированный мастер педикюра... НР резко повернувшись: - Чего? Иди-ка ты, ...Юра!!!!! Экзамен.Студент пришёл с опозданием.Профессор: -Ты где был? -Я в ралли участвовал! Прошло ещё пять минут.Ещё один студент приходит.Профессор спрашивает:-Вы тоже с ралли? -Я? Я курил!!! Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Не "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Ну, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Ну что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала. Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь? - Колесо потерял… - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть… - Мне б такую маму!!!!! Автобус отходит от остановки. За ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит: - Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все УКАКАЕТЕСЬ - я водитель этого автобуса! - Ну что ты смотришь? Что ты смотришь на меня? Что ты смотришь? Что ты шары вылупил мля? Ты что, хочешь меня на понт взять, да? Что ты смотришь урод, я спрашиваю. Что ты… - Вован!!! , положи зеркало и иди сюда. Оценки студентов: ОТЛ-обманул товарища лектора. ХОР-хотел обмануть-разоблачили. УД-удалось договориться. НЕУД-не удалось договориться. Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,а затем я отравился овсяным печеньем! Купил студент в столовой чай, а булочку забыл. Оставил чай и записку с натписью "Я сюда плюнул". Возвращается а там записка "Я тоже". Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти......." Препод на лекцмм: Bы у меня сегодня поработаете не только ручками, но и головкой. Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.." Заходит студент на экзамен. Преподаватель: - Берите билет. Студент: - А у меня проездной. - Какой большой кот! Чем вы его кормите? - Другими котами. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера... Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: -Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: - А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.
Графиня Мария: ОБЪЯВЛЕНИЯ Театр одного актера. Весь билет продан. ________________________________________ Объявления в автобусах: В Англии: "Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем". Во Франции: "Не разговаривайте с водителем". В Германии: "Запрещается разговаривать с водителем!" В Италии: "Строго запрещается отвечать водителю!!!" -------------------------------------------------------------------------------- (как бы реальная история, рассказал кто-то в Интернете) Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: - Дайте мне эту феньку (указывая на шарик). - Чего вам, молодой человек??!? - Феньку вон ту!!! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "ФЕНЬКА". -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на пакете с крабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба". -------------------------------------------------------------------------------- Ликероводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!" -------------------------------------------------------------------------------- Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента. -------------------------------------------------------------------------------- - КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? - КТО сидел на моем стуле и сломал его?? - КТО лежал в моей постели и помял ее??? - Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО... -------------------------------------------------------------------------------- - Канал ОРТ имеет огромную аудиторию... - Вот именно. А по идее должен ее развлекать! -------------------------------------------------------------------------------- Плакат на пляже города Сочи: "Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!" -------------------------------------------------------------------------------- Продам импортный бинокль. Цветной. -------------------------------------------------------------------------------- Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны. -------------------------------------------------------------------------------- Товарищи саперы! В последнее воскресенье октября не забудьте перевести часовые мины на час назад. -------------------------------------------------------------------------------- Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. -------------------------------------------------------------------------------- Куплю оверлок б\у недорого. Хоть узнаю, что это такое. -------------------------------------------------------------------------------- Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. -------------------------------------------------------------------------------- Продам ванночку детскую с центрифугой. -------------------------------------------------------------------------------- Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта. -------------------------------------------------------------------------------- Наша компания по уборке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор. -------------------------------------------------------------------------------- Уважаемые жильцы!!! Завтра в вашем доме отключат холодную и горячую воду. Потушат свет. Выбьют все стёкла и вынесут двери, а самих вас выведут на улицу и расстреляют. С уважением администрация! -------------------------------------------------------------------------------- Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 1000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. -------------------------------------------------------------------------------- Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Графиня Мария: *** Лен.обл. на Пемзy: 3 к.кв. ... *** СПб на Лyнy: 1 к.кв. ... меняю на 3 к.кв. *** Кpаскy фасаднyю для питона, pозовyю или кpаснyю, кyплю недоpого. *** Сбоpка, навеска шкафов, полок, коpов, каpнизов. *** Пpихожy с зеpкалом, Геpмания, б/y. *** Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности. *** Ковеp шеpстяной, кpасивый сиpyнок, 1х1 м. *** Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю. *** Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками. *** Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб. *** едоpого. ***Печь СВЧ Вош, отл.сост., недоpого. *** Холодильник Стинол, 2-камеpный, новый, pодю. *** Блюа стаpинное, кеpамика, доpого. *** Маpтышницy новyю, недоpого. *** Гpипп тибетский, молочный, моpской, пpиобpетy н Бог боpдосский: щенок, 1.5 мес., ест все, очень симпатичный, недоpого. *** Метис pотвейлеpа, овчаpки и лайки, мальчик с очками вокpyг глаз, в хоpошие pyки. *** Такса гадкошеpстная: щенки, внеплан., чепpачного окpаса, 2 мес., очаpовательные. *** Фокстеpьеp жестокошеpстный: щенков от Чемпиона России... *** Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой. *** Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy. *** Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого. *** Администpативнyю pаботy, 25 лет, опыт с дpагоценными, цветными металлами, сеpье, 300$ в месяц. *** Менеджеp по пpомысловатомy тypизмy, гpибы, ягоды, охота. *** Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме кожи, 16 тыс.$. *** ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды. *** Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю. *** Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование. *** Микpофон, пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы. *** Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю на синтезатоp. *** Человек-оpкестp, на день pождения, свадьбy. Игpаю на баяне, пою кеноpом. *** Лyжи новые, деpевянные, 175 см, с кpеплениями, 120 pyб. *** Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для бpака, флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно. *** М: 28/179. Поpядочный, снимательный, не дypак. Познакомлюсь с pомантичной девyшкой без вpед. пpив. *** Ищy общения только на нагл. языке, сpедний ypовень знания. *** Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого. *** Пальто мyжское из болгаpских шкypок, б/y, p.50/175, дешево. *** Комбинезон для беpеменных джинсов, p.50, 250 pyб
Графиня Мария: Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду) Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5. Приглашаются грузчики для интересной работы. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
Графиня Мария: Ослиная жопа ! Эпиграф. Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ... Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: - Ты - ослиная жопа! - и повесил трубку. Возле этого номера я написал "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: - Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом? - Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: - Это потому что ты ослиная жопа! Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы... Читайте дальше, оно становится интереснее... Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: - Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый! Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!" (теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа! Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: - Эй, Вы еще там? - Конечно, Жопа. - Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить. - Нет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я. Я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал, где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.
Графиня Мария: Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
darkSpirit: Вариации на тему Колобка... Ария Ты свободен, ты чужой в семье Будь как воин на своей тропе Путь не близок, цель так далека Надо в чаще оторваться От волкА. и т.д. Черным шаром мчишься по лесам Блеск зубов - в кустах сидит лиса Круглый ангел ты - не смог уйти Только пыль ложится На твоем пути Алиса Где воссоздана связь между бабкой и дедом - старым калекой Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня Где огнем обжигает бока Там иду я Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи Где закат красной точкой на черной звезде тлеет Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях Где блестят за березой клыки Там иду я Где звериных следов по колючей траве - не счесть Где два раза уйти от зубов - честь Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь Где никто не спасет от беды Там иду я Я поднимаю глаза, в груди лежит комок Моя песня - раненный... Калинов мост Посреди болот, на замшелых мхах В родовом гнезде, с дедом, с бабкою Вольный духом жил, взращен на хлебах В чащу он ушел, в чащу сладкую Вороном оборванный, рыскал в истине Да волков с медведями обойдя сторонкою Кругом солнечным зорьку высветил Покатился старой рощи кромкою К солнцу рвался, к правде-матушке Выбраться хотел из лесу Буреломом бёг, раз тропы уж нет Не увидел он в мураве лису...
полная версия страницы