Форум » Обо всём » Проста Юмор 2 » Ответить
Проста Юмор 2
Shark: Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
Графиня Мария: Продолжение: Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Графиня Мария: Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора... Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Графиня Мария: Лан, вот мой вольный перевод... Точнее,то перевод близко к тексту, поэтому не везде у меня получилось складно: Вопрос: почему цыпленок пересек дорогу? > РЕНЕ ДЕКАРТ: Чтобы идти с другой стороны. > ПЛАТОН: На его благо. С другой стороны Правда. > АРИСТОТЕЛЬ: Такова природа цыпленка пересекать дороги. > КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. > КАПИТАН ДЖЕЙМС Т. КИРК: Чтобы идти туда, куда никакой другой цыпленок не пошел прежде. > ГИППОКРАТ: Ввиду излишка секреции его поджелудочной железы. > МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ.: У меня видение мира, где все цыплята были бы свободны пересекать дорогу и не должны были бы оправдывать это действие. > МОИСЕЙ: И Бог спустился из рая и сказал цыпленку: " Ты должен пересечь дорогу". И цыпленок пересек дорогу, и увидел Бог, что это хорошо. > РИЧАРД Г. НИКСОН: Цыпленок не пересек дорогу, я повторяю, цыпленок НИКОГДА не пересекал дороги. > НИКОЛАЙ МАКИАВЕЛЛИ: Важное событие в том, что цыпленок пересек дорогу. Кому наплевать, почему? Самоцель пересечь дорогу оправдывает любой повод, каким бы он ни был. > ЗИГМУНД ФРОЙД: Факт, что вы были озабочены тем, чтобы цыпленок пересек дорогу, обнаруживает ваше сильное чувство скрытой сексуальной небезопасности. > БИЛЛ ГЕЙТС: Мы только что точно создали нового Цыпленка «Офис 2003», который будет довольствоваться не только тем, чтобы пересекать дороги, но и будет высиживать также яйца, классифицировать ваши важные документы, и т.д.... > БУДДА: Задавать этот вопрос - отрицать вашу собственную природу цыпленка. > ГАЛИЛЕЙ: И, однако, он пересекает. > ШАРЛЬ ДЕ ГОЛЛЬ: Цыпленок пересек, возможно, дорогу, но он ещё не пересек автостраду! > САЙЕНТОЛОГИЧЕСКАЯ ЦЕРКОВЬ: Причина в вас, но вы её ещё не знаете. Посредством скромной суммы в 1 000 $ за сеанс, больше аренды детектора лжи, психологический анализ нам позволит его обнаружить. > БИЛЛ КЛИНТОН: Я клянусь Конституцией, что между этим цыплёнком и мной ничего не было! > ЭЙНШТЕЙН: Факт, что именно цыпленок пересек дорогу или что именно дорога двигалась под цыпленком, зависит только от вашей системы отсчета. > ZEN: Цыпленок может пересечь дорогу напрасно, только Учитель знает о шуме своей тени за стеной. > ЖАН АЛЕСИ: Я не понимаю, теоретически, у цыпленка было время пройти. > ФОРЕСТ ГАМП: КУРС, ЦЫПЛЕНОК, КУРС!!! > СТАЛИН: Цыпленок должен быть расстрелян в поле, так же как любые свидетели сцены и 10 других людей, взятых наудачу, чтобы не иметь помех для этого подрывного акта. > ДЖОРДЖ В. БУШ: Факт, что цыпленок смог пересечь эту дорогу совершенно безнаказанно, несмотря на решения ООН, представляет оскорбление для демократии, свободы, справедливости. Этот доказывает неоспоримо, что мы должны были бы уже давно бомбардировать эту дорогу. С целью укрепления мира в этом регионе, и чтобы избегать, чтобы ценности, которые мы защищаем, были осмеяны еще один раз этим родом терроризма, правительство Соединенных Штатов Америки решило послать 17 авианосцев, 46 эскадренных миноносцев, 154 крейсера, поддержанных на суше 243000 G.I. (солдат? я не знаю этой аббревиатуры…) и в воздухе 846 бомбардировщиками, которые придут с миссией от имени свободы и демократии, чтобы устранять все следы жизни в курятниках на 5000 км в округе, затем подстрахуются стрельбой хорошо ориентированными баллистическими ракетами, чтобы все то, что походит близко или далеко от курятника стало кучей золы и не смогло больше бросить вызов нашей нации своим высокомерием. Мы решили, что затем наша страна указом нашего правительства великодушно позаботится о постройке новых курятников, следуя действующим стандартам безопасности, когда послом США демократически будет избран петух во главе курятника. В финансировании этих восстановлений мы удовлетворимся общим контролем за зерновой продукцией региона в течение 30 лет, зная, что местные жители пользуются предпочтительным тарифом на эту продукцию взамен своего общего сотрудничества. В этой новой стране справедливости, мира и свободы, мы можем вам подтвердить, что никогда больше цыпленок не будет пытаться пересекать дорогу по той простой причине, что не будет больше дорог, и что у цыплят не будет больше лап. Пусть Бог благословит Америку.
Shark: Нет. Я стока не осилю и это всё некруто. Я реальнее всего приколт ща расскажу 2 часа назад было СТЁРТО ВСЁ, ЧТО БЫЛО ЗАПИСАНО В СМЫСЛЕ НЕТ ЗА МЕСЯЦ!!!!!!!!!!
Графиня Мария: И шо? Я успела всё скачать!=)))))))) Ты скачала бред недоделанный
Графиня Мария: Инструкция по пользованию инструкциями ВВЕДЕНИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации. ЗАНЯТИЕ ПЕPВОЕ. 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2.Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3.Pабота с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4.Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. 5.Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель. 6.Найдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя. 7.Догоните и повалите последнего. 8.Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9.На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10.Вас опpавдают.
Графиня Мария: ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации ). Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1-Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра. 2-Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3-Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда . 4-Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5-Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм. 6-Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места . 7-Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой . 8-Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9-Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищево- го материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\. 10-Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11-В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12-Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13-Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14-Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации. Продолжение.) Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения. Hеисправность 1. Изогнутость Метод устранения Привести конструкцию к нормальном рабочему виду путем прямого силового воздействия. Hеисправность 2. Hарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие Метод устранения Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) трещина. Метод устранения Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. Правила техники безопасности. 1-Hе глотать! 2-Hе затачивать края черпала и держала. 3-Hе допускать нагрева выше 500'С . 4-Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук. 5-Hе охлаждать ниже абсолютного нуля. ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".
Графиня Мария: ИHСТРУКЦИЯ (для домохозяек, дворников и т.п.) по пользованию метлой подметательной назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнешем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования) КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины(девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали. ПРИМЕHЕHИЕ 1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства. 2) Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. 2а) Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству. 3) Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание 1. В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат. 4) Занять исходную позицию и принять рабочую позу. ПРИМЕЧАНИЕ 1. Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН. ПРИМЕЧАНИЕ 2. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом. 5) Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П". 6) Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями. 7) Поменять позицию и выполнить пункты 5-6. Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН. ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям. 2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах. 3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспла- меняющимися веществами. 4. Не разбирать и не давать детям. 5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены) 6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др. стихийных бедствиях.
Shark: Интересно, кто-нибудь это читает?=)) Ну хотябы автор постов?=))
Графиня Мария: Да, я, кстати, всё честно прочитываю!!! И довольно быстро!!! И мне даже бывает смешно!!!!!!=))))))))))))))))))
полная версия страницы