Форум » Обо всём » Проста Юмор 2 » Ответить
Проста Юмор 2
Shark: Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
Графиня Мария: ИШО СТИХИ: Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Графиня Мария: АЭРОПЛАH - завышенное обязательство ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен РЕЧУШКА - небольшой доклад HАПАСТЬ - намордник АHТИЛОПА - вегетарианец ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком ПОДОРОЖHИК - повышение цен ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи" ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд" ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица РУБИЛЬHИК - палач ДРАПИРОВКА - отступление КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон ВЫКИДЫШ - парашютист ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ ЗАМОРЫШ - иностранец ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке ПОПРИЩЕ - стул РЕТРОГРАД - старинный городок ЗАУМHЫЙ - голосующий ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу АHТИПОД - над ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо ДИПЛОДОК - ученый ПАДЛА - Пизанская башня ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
Графиня Мария: В день штурма Берлина Штирлиц шёл по Мейнштрассе. Из горящего дома выскочил русский солдат с немецкой девочкой на руках. - Набоков, - догадался Штирлиц Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы. На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Ё-мое , говорящая свинья!!!! Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира . Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли! Каа - Да-а-а-а-а-а ????? Багира - Они называли меня Черной Сукой! Каа - Да-а-а-а-а-а ????? Багира- Они называли Балу Старым Мудаком! Каа - Да-а-а-а-а-а ????? Багира - Они называли тебя Земляным Червяком! Каа - Бля-а-а-а-а-а-а !!!!!
Графиня Мария: ХА-ХА! A Breakfast in Rijad For the best effect, go ahead and embarrass yourself by reading this out loud using your best accent as the Hotel clerk... Be warned, you're going to find yourself talking funny for a while after reading this. It was nominated best Email for 1997, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review. Room Service: "Morny, Ruin sorbees" Guest: "Sorry, I thought I dialled room-service" RS: "Rye...Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??" Guest: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs" RS: "Ow July den?" G: "What??" RS: "Ow July den?...pry, boy, pooch?" G: "Oh, the eggs! how do I like them? Sorry, scrambled please" RS: "Ow July dee baychem...crease?" G: "Crisp will be fine" RS: "Hokay. An San tos?" G: "What??" RS: "San tos, July San tos?" G: "I don't think so" RS: "No? Judo one toes??" G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'Judo one toes'means" RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping webother?" G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast' fine. Yes, an English muffin will be fine." RS: "We bother?" G: "No..just put the bother on the side." RS: "Wad??" G: "I mean butter...just put it on the side." RS: "Copy?" G: "Sorry?" RS: "Copy...tea...mill?" G: "Yes. Coffee please, and that's all" RS: "One minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??" G: "Whatever you say" RS: "Tendjewberrymud" G: "You're welcome"
Графиня Мария: В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бл*! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." A grandmother overheard her 5-year-old granddaughter playing "wedding." The wedding vows went like this: "You have the right to remain silent, anything you say may be held against you, you have the right to have an attorney present. You may kiss the bride." ГЫыыыы: Number of physicians in the US: 700,000. Accidental deaths caused by physicians per year: 120,000 (American Medical Association). Accidental deaths per physician: 0.171 (U.S. Dept. of Health Human Services) Number of gun owners in the US: 80,000,000. Number of accidental gun deaths per year (all age groups): 1,500. Accidental deaths per gun owner: 0.0000188 Statistically, doctors are approximately 9,000 times more dangerous than gun owners.
Графиня Мария: Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми. Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет! - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах ср%т. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Графиня Мария: Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца ________________________________________________________________________ Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в том мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эник и Беник Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг тикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. * * *
Графиня Мария: Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА! Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. Мужик приходит за зарплатой: -Добрый день, я за деньгами, моя фамилия Итого... -Вообще-то, это налоговая инспекция... Так как, говорите, Ваша фамилия? - Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Графиня Мария: Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят! "Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. Чем меньше букв, тем ёмче слово. Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён Весело и приветливо светятся окна морга Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?" В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева Пыль со склада в Москве. Самовысос Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы Покупайте лотерейные авиабилеты По полу тапки грохотали - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. - Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем Мы делили апельсин, много наших полегло Эстонская вермишель быстрого приготовления Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Графиня Мария: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Если утром хорошо, значит - выпил плохо Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?" Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев" Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!" Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах: После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия" Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном": В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу" - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!" Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!" Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
полная версия страницы