Форум » Обо всём » Проста Юмор 2 » Ответить
Проста Юмор 2
Shark: Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
Графиня Мария: Реальный случай. Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: - Жена ни за что не поверит, что это все от кота . - Хорошо, что я спал в трусах!
Графиня Мария: Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос: - Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно? Приятель, задумчиво: - На память... Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку … Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….
Графиня Мария: О милиции и здравоохранении Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать - штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику. Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин, сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин". Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы. Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок, говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек подпрыгивать! В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный) разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком, приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо. Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила) принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра - 12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было, как вы помните, 15 мин). Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40 мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо, а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди, меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной, становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать... Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный, короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот сяду, может тогда пописаешь"... В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена... Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом, всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут: "Убери детей!!!" В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно; зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал - в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни странно, прекратились... на целые сутки...
Графиня Мария: История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в 60-х: Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины, встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..." Он же: Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор, вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"
Графиня Мария: Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе. Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за 100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край. И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится - начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана, он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там. А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал. Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок: - Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!! Начальница смены из химцеха. Так. Славик храпит на полу, хрен подымешь. Матерясь, иду разбираться. Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина Айвазовского. Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в стенку и в сортир врывается Славка. - Ноги раздвинь, дура! - хрипит он. Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а? Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол. Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом, Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно произнес: - А дверь-то запирать надо!
Графиня Мария: Однажды брат и я вознамерились устриц откушать. Уж как же - жисть прожить да устриц не процведать! М-да… Приходим в «Прагу». Мы: -Устрицы есть? Официант:-Как же-с, свежайшие! Мы: -А-ха… Пиво, стало быть, только что привезли, а воблу только что поймали. Шутник ты братец! Ну, неси, неси… О.-Сколько-с? Мы:-Две дюжины! О.-Что пить изволите? Мы: -Да вот, Шабли, что ли… О.-Сию минуту! Сидим. Упиваемся торжественностью момента. Таким важным я братца видывал только на его собственной свадьбе. И у меня харизма не уже… не хуже, в смысле. Несут. Приносят. Закрытые… Лица наши становятся глубокомысленными. Впопыхах мы как-то забыли, что устрицы сопровождаются раковинами. На подносе, помимо блюдечка с лимоном, лежит инструмент. Таким старик Мюллер в своих подвалах Штирлица пугал. Смотрю - брат сигаретой подавился, но фасон держит. Ни один мускул не дрогнул. И он смело, я бы сказал - решительно, берет инструмент в свои руки. Нет, против его рук я ничего не имел. Тем более что (о, пикантная ирония бытия!) брат когда-то учился в Первом медицинском. Прелесть состояла еще и в том, что специализировался он в области патологоанатомии (нет-нет, ничего личного! Мечтал хирургом стать, но учился так себе. За неимением гербовой - пишем на простой). Ну-с, инструмент в руках, вес, так сказать, взят! Правда, устрица еще не открыта… Начинается поверхностный осмотр. Я сижу с умным лицом, поскольку не знаю - что делать. Закуриваю и благосклонно наблюдаю за попытками брата добраться до срединной сущности моллюска, пригубляя алкоголь. Разумеется, при этом и не помышляю оказать ему какую-либо помощь. Но это не говорит о моей бессердечности. Тут надо знать брата. Полезешь под руку - и сразу поймешь, что нет такой чистой и светлой мысли, которую наш человек не мог бы выразить в грязной, матерной форме! А время идет… Устрицы мерзнут, вино киснет. Вдруг лицо брата озаряется улыбкой и со словами: «Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики! » - он предъявляет мне первую вскрытую устрицу. Гос-с-споди! Жертва маньяка-убийцы выглядела по сравнению с ней топ-моделью, о чем я, с присущим мне тактом и добродушием, поведал брату. Нет, кое-что от устрицы осталось. Но извлечь нечто осязаемое на языке уже не представлялось возможным. Ответное слово брата сводилось к мысли, что на свете еще встречаются неблагодарные скотины, которые невозмутимо покуривают, пока другие в поте лица добывают хлеб, фигурально выражаясь, и предложил мне попробовать лично проделать экзекуцию. Я вежливо отклонил его предложение и заявил, что моя благодарность не имеет границ в пределах разумного. Прикинув время открывания первой устрицы, посчитал, что к утру мы как раз доедим последнюю. И на следующем глотке меня посещает мысль. Я так обрадовался визиту, что предложил ей стул и чашечку чая. Дальше - миниспектакль. Делаю каменное лицо. Небрежным жестом подзываю гарсона. Не мигая, смотрю ему точно в переносицу и с интонациями монумента Жукову торжественно роняю: «Устрицы несвежие… Принесите другие. Но только предварительно вскройте. Сами. Пожалуйста…». Мальчик, как загипнотизированный, берет блюдо со стола и уносит. В глазах брата - испуг, восхищение, недоумение и облегчение. Я гордо расправляю плечи и поднимаюсь к облакам. И вот - виктория, господа! Фанфары и барабанная дробь. На столе - две дюжины вскрытых устриц, кои даже политы лимонным соком (боятся?! значит уважают!))) С лицом Цезаря-триумфатора подцепляю двузубой вилочкой скользкую плоть, пахнущую морем… Как казалось в тот момент… Что разочарование в людях, что потерянная любовь, что предательство друга по сравнению с ожиданием вкуса устриц и суровой правдой жизни?! Так, пустяки, прах… Я смог проглотить ее, только собрав волю в бронированный кулак… Не помогло даже Шабли. Когда взглянул на брата, то понял, что не одинок в горечи утраты иллюзий. Вечер был безнадежно испорчен. Мы перешли к традиционной русской кухне, стали кушать «ее», родимую, и к концу третьей перемены блюд нам уже было все равно, чем закусывать. Вот там устрицы и пригодились. Но осадок остался))).
darkSpirit: Ниасилил!
Графиня Мария: Хе-хе-хе!... Значит, плохо старался!!!
darkSpirit: - В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? - С синим? - С синим. - (как на идиота) Любой! Стори. Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились. Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..." Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры... Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б". - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться. Девочки отвечают: - Если только за этим, то пишите в 1-й "А". К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
darkSpirit: Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит: - Эй ты чего?! А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит: - У меня тут проблема. Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает: - Да по-моему оргазм завис... Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев. - Что несешь? - Вин… ээээ.. жесткий диск! Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10. - Среда. - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
полная версия страницы