Форум » Обо всём » Проста Юмор 2 » Ответить
Проста Юмор 2
Shark: Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
darkSpirit: Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают? Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? P.S. Завтра на дежурство... смски: <- "Урод!" -> "???" <- "Извини, это не тебе" <- "А ты пить будешь ?" -> "Нет" <- "Вторую смску забудь" Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на х%ю стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на х%ю стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на х%я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
darkSpirit: Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Hу первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
darkSpirit: Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfuck you Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак. Сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель: - пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель. - втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Потом дyбиной по башке и в поcтель. - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну чтож, нет идеи нет Икеи....
Графиня Мария: Посмейтесь от души: http://tanekene.livejournal.com/32203.html
Kotikmurrrr:
Seba: ржунимагу )))) блин, я , наверное, темный человек... но я раньше не видел этих картинок )) Очень смешно.. )
Графиня Мария: Я раньше видела, но только половину. Мишка с шишкой меня убил! =)))
Графиня Мария: По-моему, это ПРЕЛЕСТЬ!!! http://community.livejournal.com/npocmo_lol/111610.html
Графиня Мария: Как водится, начну с преамбулы:) Я, как и еще 8 русских, учусь сейчас в городе-герое Париже в Институте Нефти и Моторов. В данном заведении существуют ежегодные соревнования, проводимые местным профсоюзом на бабки British Petroleum, у которых, несмотря на покупку родного ТНК, еще остались какие-то баблосы и на подрастающее поколение. Соревнование выглядят следующим образом. Составляешь команду из 10 человек, которая соревнуется с другими в 8 видах спорта, начиная с футбола и заканчивая эстафетой в мешках. За все начисляются баллы, которые в конце суммируются. Теперь непосредственно сама история. Наш русскоязычный коллектив в кол-ве пяти рыл, разбавленный впрочем Японцем, Колумбийцем, Вьетнамцем, Хранцузом и Англичанином, решил тоже внести свою лепту и заявиться. Названием команды было избрано любимое выражение одного из наших ребят, которое в конце переняли и все остальные. А выражение это было “А ИБО НЕХУЙ!” В итоге команда “IBONEHUY”, помирая со смеху каждый раз когда не ведающие, что творят иностранцы объявляли нас на выход, с абсолютно чумовыми приключениями, заняла почетное III место из семнадцати команд. ЦИРК начался, а точнее достиг своего апофеоза, на награждении. Вручить призы явилось все руководство института, включая президента, всех его замов, и половину наших профессоров. Кроме того, присутствовали и “высокие” гости из стана основного спонсора и благодетеля BP. Вдруг мы замечаем на сцене среди “самых почетных” одного уважаемого профессора-француза, у которого ЖЕНА РУССКАЯ И САМ ОН ПО-РУССКИ ГОВОРИТ И ПОНИМАЕТ! Дальше следует следующая сцена! Для награждения вызывают занявшую 3-е место команду “ИБОНЕУИ”, и мне как капитану приходится тащиться на сцену. Лицо профессора становится немного озадаченным, он переспрашивает. В конце концов ему просто суют листок и вся “ЭЛИТА” начинает с недоумением взирать на хохочущего профессора. Сыпятся просьбы перевести, я отбрехиваюсь как могу. В это время один товарищ из профессуры хватает листок и читает на французский манер ИБОНЭУИИИИ. Читает снова: ИБОНЕВУИ, ИБОНЕИ….. Ведущий, которому уже было объяснено правильное произношение данного слова, хватает микрофон и желая объяснить всем, как на самом деле это правильно звучит, орет на весь стадион: “ИИИББООННЕЕЕХУУУУУЙЙЙ”!!!!! Половина присутствующих сползает на землю, РУССКОПОНИМАЮЩИЙ ПРОФЕССОР ПОМИРАЯ СО СМЕХУ ВАЛИТСЯ НА СЦЕНУ И НАЧИНАЕТ КАТАТЬСЯ УТИРАЯ СЛЕЗЫ, Я СХВАТИВ ПРИЗЫ УБЕГАЮ СО СЦЕНЫ. ЗАНАВЕС!
Графиня Мария: Про технику безопасности. В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные» дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал свой нос, до всего ему было дело. Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины в зубах. Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений, антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель…………. То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот самый угол, забитый промасленной ветошью. - Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: - пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания? - ……………………!?! - А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было мочи плеснул в угол. - Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в потолок моторного ударил сноп пламени. Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем. Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место, в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"
полная версия страницы