Форум » Обо всём » Проста Юмор 2 » Ответить
Проста Юмор 2
Shark: Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
darkSpirit: Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь! Порвалась резинка. Дело невеселое - но эт как посмотреть. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже... Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? Все-таки, разница полов очевидна. Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"
darkSpirit: В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды! - Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник. Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой! - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? Расширение старого анекдота: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
darkSpirit: - Выше голову! - сказал палач осужденному. - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай. - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал! Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
darkSpirit: - Алле! Это ваpеничная? - Hет! Сливочная? - Сливки чтоль делаете? - Hет гавно сливаем... Вот помните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки... Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E. Где А соответствовал высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?
darkSpirit: Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду! * Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы... * Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье - в деньгАх! * Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. * Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. * ... Hе грусти, медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтола отглотни!
darkSpirit: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. можно и уволиться,.... но уже не то....
darkSpirit: Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. = Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво! = Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. = Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. = Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. = Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. = Если руки золотые, то не важно откуда они растут. = Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. = Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! = Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. = Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. = Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! = Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. = Уборка -- это неравномерное распределение мусора. = Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! = =Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. = Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. = Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом. = Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... = Скажи мне, о ч?м ты думаешь, и я скажу, чем.
darkSpirit: На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: — Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает! — Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко! — Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а? — В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год…
darkSpirit: 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6.Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. .Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16 .Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30 Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
darkSpirit: Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!! По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!! ПОШЛЫЕ: - Девушка! Это не вы трусы потеряли? - Хам! Я вообще трусов не ношу!! - А я красивым девушкам предпочитаю умных. - То есть предпочитаешь трахать мозги?
полная версия страницы