Форум » Обо всём » Проста Юмор 2 » Ответить
Проста Юмор 2
Shark: Предыдущая подобная тема по каким-то причинам накрылась, так что придлогаю продолжать тута: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
darkSpirit: Ну ты попал!!!
darkSpirit:
darkSpirit:
darkSpirit: Специально для Шарка =))
darkSpirit: Ваще писец... http://www.ljplus.ru/img/k/l/kladun/1_.jpg http://www.ljplus.ru/img/k/l/kladun/2_.jpg http://www.ljplus.ru/img/k/l/kladun/3_.jpg http://www.ljplus.ru/img/k/l/kladun/4_.jpg
darkSpirit: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
darkSpirit: Для графини: Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
darkSpirit:
darkSpirit: Зашибись тест http://www.ilang.ru/forum/test.php
darkSpirit: - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест! *** Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай! *** Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровкии и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. *** Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер… - Скорбят? - Жрут. *** - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял. *** Москав. 1 февраля . пресс-службе областного ГУВД стало известо, что за минувшие сутки пострадало х*йнёй около 9 миллионов челвек ! Ведется следствие. *** Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. *** Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, б*ядь, лягушка. *** На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. *** Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу. Он меня достал. - Кто? - Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно. - Ну что, приучил? - Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает. *** Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! *** Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: -Hе-е-е, я все. *** - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?
Seba: 2 Даак Спирит ) 1 вахабит - это сын гор. а 8 вахабитов - это 1 вахабайт. ) Если у вас пахнет под мышкой - протрите коврик! ах да.. еще.. коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут. ))
Shark: Мдя... ПИСМГТС жжот, пеши есчо...
Shark: - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Нет, мyдак!! Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк...
darkSpirit: Как определить, что Ваш ребенок гот... Песдетц... Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают%) 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 1 Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 2 Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
darkSpirit: Для математиков... Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью: Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность) Пpимеpы: 1.Своя жена: Количество - одна. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!! 2.Чужая жена: Количество - одна. Доступность теоpетически - ноль. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!! 3.Внебpачные половые связи: Количество - бесконечность. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность" ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp. 4.Зона (мужская) Количество (женщин,естественно) - ноль. Доступность - ноль. Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль". Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".
darkSpirit:
darkSpirit: Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
darkSpirit: Я хочу такой домен!!! Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/ Е-мейл тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать со словом "собака".
darkSpirit: В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в акуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Звиздец... Звезданутая рыба...
darkSpirit:
darkSpirit: Майка специально для шарка... Можешь выбросить свою cool as fcuk... http://www.mymaika.ru/item.php?id=109&id_fon=34&id_swf=11
Shark: Lf? z , ct nfre. regbk да я б се такую купил
darkSpirit: Это тоже про шарка...))) О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать в живую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой… ну, ты знаешь. - Какой хуйни? — вежливо уточняет продавец. - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете. - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете? Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага: - Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна? - Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал. - У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал? - Да на хера мне на вес, если она фасованная! - Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь? - Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать. - Ну, значит, нету. - Да как нету, если я в прошлый раз брал! - Ты, дорогой, наверно последнюю взял. - Да нееее… К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью: - Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги! Таня бросает прищуренный взгляд на мужика: - Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже. Тут мужик окончательно теряет дар речи, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает. - Послушай, мудила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
darkSpirit: -Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. — Хорошо — А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! — Прекрасно! Сходим завтра отметим. — А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? — Нет. Не помню вернее… — Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? — Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. — Врала, сто процентов!!! — Почему? Ты то на первый начала… — НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.. — Да. Ты права. — Или ты мне не веришь? — Верю. — Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! — Иняз — Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? — Мы учились вместе. — Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. — Спи. — Не могу. Она будет стоять между нами всегда. — Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. — Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня… — У тебя нормальная жопа. — ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку???? Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул. — Говорил мне папа, сразу засыпай…
darkSpirit: Про опечатки... Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata. Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц. Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа. Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней. В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".
darkSpirit: В борьбе с лукавым бесом Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов". Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову". Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический". Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина". В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь". Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза". Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки. Вожди в опечатках "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями. В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".
darkSpirit: Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах". Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы. Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую. А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года. Аморальные опечатки В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
darkSpirit: Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
darkSpirit: Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да ебемся, будь вона проклята. Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
darkSpirit: Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
darkSpirit: Жжот! Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
darkSpirit: Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь
darkSpirit: Поймал как-то Герасим золотую рыбку... И теперь у него есть корова, сиськи и лыжи
darkSpirit: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала свою маму, да?...
darkSpirit: Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...
darkSpirit: Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. *** Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
darkSpirit: Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: -Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче! С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!
darkSpirit: Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик. Включают последнюю запись:-Васёк! Смотри как я могу!!! Реклама: Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые. Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать. Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер — бегом!!! XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано — сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место… Hа следующий день — та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть — в чем там дело. Задвинули гpоб на место — сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали — так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!! Пошлость — это когда все правильно, но не красиво. А когда красиво, но не правильно — это порнография.
darkSpirit: В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Shark: Пешти есчо. Давай супер акцию; Не дня без обновления топика=))
darkSpirit: Даю... - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
darkSpirit: Баян... но прикольно Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол.
darkSpirit: Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры. О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего. Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами мигать! Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.
darkSpirit: Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Графиня Мария: Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной надписи "Морг". Ауканье вблизи берлоги может аукнуться поносом. А почему на мужских сайтах нет раздела "рукоделие"? Если Вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не спите головой вниз. В 20 - все ищут Форму, в 30 - Содержание, а когда Форма приобретает Содержание,... почему-то виснет поисковый сервер... Не всякая палка бывает о двух концах. "Спасибо" в кровать не положишь! Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Если русский человек задает вдруг вопрос, почему он хреново живет, то ему не требуется искать на это ответ, ему просто требуется найти тех, кто за это ответит. Все воспоминания так или иначе сводятся к пьянкам, а пьянки - к тому, что ничего не помнишь.
Графиня Мария: Харизма есть у всех, просто некоторым ее давно не чистили. Встречают по одежке, а провожают как Муму. Сейчас напьемся и всем позвоним! Сейчас меня стошнит стихами... "Да будет свет!"- сказал монтер... и жопу фосфором натер. Настоящая свобода мысли возможна только в пустой голове. Жизнь бьет ключом. Но все не тех, кого надо бы. Гороскоп: в жизни началась жопа. наверное мои звезды стали раком. Безумие-это наследственная болезнь передающаяся от детей к родителям. Футбольный афоризм: чем больше яйца - тем крепче стенка. Господи, огради меня, пожалуйста, от твоих последователей. Мужчина - членистоногое насексомое!!! Самая большая плотность населения на кладбище. Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания. Как гея ни корми, он все равно в жопу смотрит. Программист без пива, как спирт без пробки - выдохнется:)
Графиня Мария: Украл. выпил... - закуси! Кролики совсем не умирают - они становятся ушанками, шубками, муфточками и продолжают жить в наших душах. Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить. Береги честь смолоду, а также спереди и с заду. Мечтаешь увидеть конец своего врага - сходи с ним в баню. Как во всем мире? Садятся и сочиняют. А у нас в СССР? Сочиняют, потом садятся. Любимый вопрос Сталина: а нельзя ли немножко посадить? - А что у вас здесь читать можно? - Пока приказа нет – читай, что хочешь, приказ придет – все равно не спрячешься. Проводник поезда Москва-Одесса при подъезде к Одессе: Держите крепче ваши чемоданы, карманы и кошельки – на горизонте уже появились первые одесситы. Париж, конечно, не Одесса, но тоже неплохой городишко. Работать в поте яйца. Любите внуков – они отомстят детям. Поневоле будешь бежать впереди паровоза, если не хочешь, чтобы он тебя переехал. Настоящий мужик – это тот, который сможет и коня на скаку и в горящей избе. Дай мне повод, и я переверну мир. Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз. На рогах дьявола нимб держится крепче. Будем прыгать до упаду!!!(Парашютист.) Патологоанатомическая мудрость: путь к сердцу лежит через срединный разрез.
Графиня Мария: Хотите узнать глубину души человека – плюньте ему в душу и считайте, пока вам не дадут по морде. Говорят в пустыне такой горячий песок, что можно приготовить яичницу. Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги. Ни что не сажает печень так, как плохо отфильтрованный базар. Жизнь его кидала, но не докинула. Подумаешь самурайский меч! А вы слышали, как поет CD, на 52 скорости внезапно вылетевший из открывшегося дисковода и рассекает все, что попадется на его пути? Лучший ответ тем, кто перекрыл вам доступ О2 – перекрыть им выход Н2S. Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, ...Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу... Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна. Если твои мысли никому не нужны, то поставь на них значок (c), и если опять никто не позарится, то можешь считать себя обладателем эксклюзива.
Графиня Мария: Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США). Любимеший мой сынок-реднек! Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро. Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома, и мы переехали подальше. А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса, которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не менять адреса. Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не видали. Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, и второй - четыре. Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто. Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины. Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя. Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел три дня. Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что не смогли опустить задний борт, чтобы выйти. Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не произолшо. Твоя любимая тетя, Мама.
darkSpirit: Маша, жжош! Программист без пива, как спирт без пробки - выдохнется:) Вот это точно. Подтверждаю =)
Графиня Мария: Маша, жжош! Исчо бы! =)))))) Вот это точно. Подтверждаю =) Я ждала от тебя именно такой реакции
Графиня Мария: Поехали дальше: Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику: - Миша, сделай Вове больно. Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа: - Вова, ты понял? - Да! Да! да! ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок) - Что ты понял, Вова? - Нельзя бросать бычки в окна! - Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.
Графиня Мария: Тема: звукоизоляция салона машины. Время: после полбутылки. - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил. - Лучше не поролон, а полистирол. - (после попыток вспомнить, что такое полистирол) Вань, ну напомни, чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего... Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было предостаточно :). Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос: - Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов? Она уверенно отвечает: - Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем. Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше: - А может быть одного члена хватит? Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит: - Пожалуй, и одного члена хватит, он большой. Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю: - А если и другой большой? После прикидки на листочке ответ: - Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить. Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили такие красные.
Графиня Мария: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале. ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки, довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы уже с трудом. Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился различать. ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им, конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно. В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых. К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо ответила: - Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка, что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно? У обоих мужей челюсти упали синхронно...
Графиня Мария: Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов. - Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться? - Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом). - Девушка, мне в продажную рубрику объявление. - Пчел с ульями, 5 шт. - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак». - Продаю место под 2-х этажный гараж. - Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону. - Можно рекламу подать? - Объявление? Тишина. - Так вы будете диктовать или нет? - А я думала, вы записываете! Оператор: - Теперь ваш контактный телефон. - Девушка, у меня нет контактного, только обычный. - Электросверлилку продаю. - Что это? - Это электродрель, вроде бы. - Дом в Подзавалье продаю. - Телефон ваш. - Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають. - Продаю котенка пушистого окраса. - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии. - Объявление в понедельник выйдет. - А, ну тогда напишите 3 дня. - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60-70-х годов», а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?! - Продаю костюм. - Женский. - Да. Для мальчика 7-8 лет. - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает. - Ваш телефон. - Ой, ай, забыла. - Так какой же? - Да я же сама себе не звоню. Я не помню. - Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру. - Звонить в любое время… с 8 до 9ч. - Вы номер оператора помните? - Нет. Но я помню голос. Оператор: «Подождите минуточку. » Клиент, думая, что оператор его не слышит, кому-то из домочадцев: «Она ленту пошла менять». - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет? - Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы. - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник. - Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено… - Продаю мотоцикл «Ява». Телефон… - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало. - Ну, тогда… еще колонки акустические … - Какие колонки? - Ну, вы же сказали, что-нибудь еще. - Коляску зимнюю правительства ГДР. - Дубленку жен., новую… торг. - С чем торговаться-то? Вы же цену не указали? - Я имела в виду 8 тыс. руб. - Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого. - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет. - Продаю сотовый телефон женский. - А чем он отличается от мужского? - Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!
Графиня Мария: - Котенка шерстяного продаю. - Продаю котят. Они у меня полуперсики. - Продаю котенка камуфляжного окраса. - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек. - Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне). - Валенки на резиновом ходу. - Девушка, я вас узнал. - ? - Вы «угу» говорите. - Мы, вообще-то все «угу» говорим. - Нет, у вас особенное «угу». - Катя, какой твой любимый цвет? - А можно два? - Можно. - Тогда черный, желтый и синий. - Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу. - Продаю картофель мелкий. - Это на корм скоту? - Необязательно. - А на что еще? - Алкоголики едят. Вы что, не знали? - Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед), Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню. - Каркасы металлические продаю. - Это что-то строительное? - Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал. - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика. Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают… - Девушка, а вы телефон правильно записали? - Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня. - Продаю цветы комнатные, 13 видов. - Количество. - 10 штук. Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка. Рубрика «Знакомства»: «Мужчина… желает познакомиться…» Далее рубрика «Потери»: «Кавказец, кобель, … пропал». - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет. - Продаю гараж, маленький, страшный. - Но я не могу так написать! - Ну напишите тогда убогий. - «Москвич-2140», 1983 года рождения. - Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову. - Найден кот с лапами и усами. - Продаю 3 комнаты. - Где? - В квартире. - В какой квартире? - В трехкомнатной. - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру? - А, ну да. Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет. Звонит бабушка и говорит: - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила. Оператор: «Моя реклама, здравствуйте». Бабушка: «Хочу 2-х мальчиков» Оператор: «Что 2-х мальчиков? ». Бабушка: «Пустить на квартиру». - Продаю шкафонер. - Нет такого слова. - Есть. Это шкаф для белья. Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)
Графиня Мария: Я памятник себе воздвиг нерукотворный Хоть не планировал подобный оборот Но так уж вышло и теперь покорно Я алименты шлю четвертый год Частушки лирические, умолчательные. Как своему эфиопу Оторвала к черту ...нос Глупый он задал вопрос. Раз дурак - не едь в Европу! Научила меня мать Сладко девушек ... любить Той науки не забыть. И не стану забывать. Я поехал в Катманду Встретил черную ... красотку С нею пиво пил и водку, И болтал про ерунду. Вот удобная кровать В ней отъявленная ...сволочь Время ведь уже за полночь, А она не хочет спать. Пришел я раз на карнавал Там Коломбину черт ... увидел И хоть веселье ненавидел, Весь вечер с нею танцевал. Известно всюду и везде Мужское счастье лишь в ... бутылке И шмате колбасы на вилке. В охоте, картах и езде. Ты рецепт глазуньи запиши: Сковородку нагрей на газе, Тихонько яйца положи, Глаза? Те сами повылазят. Нет воды горячей в кране- Вот и лето, россияне!
Графиня Мария: А вот побалуйтесь сюжетом из жизни царской России... ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Графиня Мария: ЛЕСНАЯ СКАЗКА Ко мне пришел печальный еж И молвил так, что стало жутко: «В лесу наметился падеж, Сгорела лесникова будка, Повесился на елке лось, Что было где-то даже дерзко; Снимать его два дня пришлось - Он пах при этом очень мерзко. Намедни заболела рысь: У ней пошла угрями рожа. Врачи сказали: «Зашибись!», А доктора сказали: «Боже!» В пруду утоп колхозный гусь, На пару с ним утопла утка. Судить я мертвых не берусь, Но утка все же проститутка. Во глубине своей норы Лежит лиса и тихо ноет: Ее пожрали комары, А моль доела остальное. Волк посвятил себя борьбе За равновесие в природе: Он зайцев обучил стрельбе И был расстрелян в огороде. Желудком мается медведь: Он пчел сожрал в комплекте с медом. Теперь он может лишь реветь И запивать все это йодом. Один приезжий крокодил Увидел мышь и испугался, И в Баден-Баден укатил, И больше здесь не появлялся. Решил паук-космополит Рвануть в Израиль автостопом, Но был велосипедом сбит И под березкою закопан. Хомяк увидел НЛО И навсегда поехал крышей. Он сел верхом на помело И улетел куда-то выше. А старый дятел много лет Не мог решить одной загадки: Есть жизнь на Марсе или нет? Он застрелился из рогатки. А белка под покровам тьмы Варила шишки с белой глиной И получила год тюрьмы За производство героина. А напрочь спившийся барсук В лесном ларьке за кружу пива Отдал последний свой утюг, Что, согласитесь, некрасиво». Шел еж сюда издалека, Чтоб мир узнал и ужаснулся. Ему налил я молока, Еж отхлебнул... И захлебнулся.
Графиня Мария: Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением. Судьба пешехода: уворачиваясь на "зебре" от велосипеда, попал под Камаз. Надпись на автомобильчике "Ока" - "Бешенная табуретка" Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки. Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно встретить семь (!!) согласных подряд? Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал, "Schtschi" С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется... Ну точно - атипичное похмелье! Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... Если вы не согласны с историей, это не означает, что история будет принимать ваше мнение в расчет. Вселенная не просто полна чудес - она превыше нашего понимания. Многие готовы отождествлять себя с Джордано Бруно, но только до тех пор, пока дело не дошло до костра. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Все идет по плану...А план идет по кругу... Настоящий амбал должен вырастить мышцы, построить крышу и сесть в тюрьму. То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору. Цитирую: "Его радар мужской интуиции взметнулся к небу". Вот это сильно! Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
darkSpirit: Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе. Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется. Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина. - Зачем? - Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - Ой, какая большая таблетка анальгина! - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
darkSpirit: Разговор на кухне вечером после работы: Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может. Жена: - Ты им что-нибудь дал? Муж: - Да, твою маму.... Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю. 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
darkSpirit: Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил! - Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом? - Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше... Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?
darkSpirit: Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!... Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять. Девушка приходит к гинекологу, раздевается, садится в кресло и раздвигает ноги. Доктор: "Выше!" Девушка подняла ноги повыше. Доктор:"Выше!!" Девушка подняла ноги ещё выше. Доктор: "Выше!!!" Девушка: "Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!" Доктор: "Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь прихмахерская!"
darkSpirit: Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: — Можно ли выпивать Женский: — Можно ли мыться Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. - Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю. - Брысь! Маленький еще!! - Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!
darkSpirit: Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. - Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов. На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за *блю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает ей. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!!
darkSpirit: Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Объявление по радио в метро: При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции. - Сыноk, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроku делал! В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "писающего мальчика" - "Пританцовывающий Мальчик". Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир. Обычно Амур стреляет стрелами в сердце. Но иногда, когда рука дрогнет, попадает в жопу.
darkSpirit: Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
darkSpirit: Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку: - Тест на беременность! - А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица. - Все! Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко: - Презервативы! - Какие? - ВСЕ!!!
darkSpirit: Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: -Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! -Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам, -говорит ей служащий, -пардон, но эти деньги фальшивые! -Боже мой, -кричит она, выходит, меня изнасиловали!
darkSpirit: Концлагерь. Эсесовец: - Завтра Пасха. В честь праздника все получат по яйцу. все: - Ура!!! Эсесовец: - вот этой железной палкой!!!
darkSpirit: Едет ковбой по прерии. Навстречу пять индейцев. Он думает: - Это пиздец... Внутренний голос ему отвечает: - Нифига. Достань свой кольт и пристрели того, что справа. Ковбой стреляет, индейцы в страхе разбегаются. Едет дальше, навстречу десяток индейцев. Ковбой думает: - Все, пиздец. Внутренний голос говорит: - Фигасе! Достань свой кольт и стреляй в крайнего справа и в того, что по центру. Ковбой выполняет, индейцы в ужасе разбегаются. Едет дальше. Навстречу - племя. Патронов больше нет. Ковбой думает: - Бля, пиздец... Внутренний голос говорит: - Не бойся. Медленно подъедь к вождю, и ударь его по морде. Когда он упадет, соскочи с лошади и обоссы его. Ковбой выполняет. Внутренний голос: - А вот теперь - точно пиздец.
darkSpirit: И чего только не говорят наши журналисты в прямом эфире... * До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2. * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок: * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа: * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный проходит по левому месту крайнего: * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Графиня Мария: -------------------- |^^^^^^^^^'''^ ||-_ | ВОДКА-ВОДКА | ||','''|'''''''-____,_ | _..... _ | ||_ _|'__|_____||.........| | '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)""""|(@) Оффигенный автомобиль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Графиня Мария: Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Графиня Мария: Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей! » Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней. Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей. Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей. «Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей. Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей. Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей. Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей. Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей. Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей. Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей. Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей. Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей. Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.
Графиня Мария: Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он устроен..... как я ебукалась на наших инженеров........... теперь я знаю почему пьют сантехники ))))) Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий на снег падает большая кость с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь..."
Графиня Мария: Ценники в российских магазинах Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Графиня Мария: Птички с юга возвратились, Плейшнер выпал из окна, Две сосульки в череп впились... Значит вновь пришла весна! Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Графиня Мария: Шедевры прапорья: - Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня! - Это вам армия, а не бордель для благородных девиц! - Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец! - Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли! - Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой! - Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды. - Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги! - Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры. - А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга. - Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота. - Думаете, мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать! - Ща, берете лопаты и на самоподготовку. - Думать надо головой, а не лычками на плечах. - Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать! - Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!
Графиня Мария: Сапожник без сапог, марксизм без ленинизма, Россия без водки, Украина без сала, Беларусь без бульбы, Путин без сортира, Лукашенко без клюшки, Дед Мороз без красного носа, мальчик без пальчика, Карабас без Барабаса, КВН без Маслякова, «Аншлаг» без евреев, Клинтон без Моники, кока без колы, Чапаев без Петьки, гинеколог без п…ы, половой гигант без полового члена, всадник без головы, Лужков без кепки, педераст без жопы, Карлсон без малыша, Филя без Аллы, пьянка без бодуна, Армения без радио, интернет без порносайтов, телереклама без прокладок, онанист без рук, Адам без Евы. Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Графиня Мария: ПОЛУСТИШЬЯ Не будешь пить? Прощай... ... Поди-ка укусись! ... Вас подвести? - Спасибо, я на танке. ... Не голоси, заначка свята! ... Устал, упал и отрубился... ... Эй, человек! Какая ж ты скотина! ... Невольник совести освободился... ... Не надо каркать как Минздрав. ... И этому дерьму мы зад лизали? ... Успешно дебютировал. Конец. ... Похоже на стихи, но лучше на анализ.
Графиня Мария: Дыбра - это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах. "Перед тем, как делать какие-то выводы, нужно хорошенько пораскинуть мозгами..." Совет опытного патологоанатома Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет Встают перед глазами. Когда тебя со мною нет, На сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя - Мое родное пиво!!! P. S. Придумал и напился С неба, будто простокваша, Смотрит мутная луна. До чего ж Россия наша Ебанутая страна !
Графиня Мария: За вальсом воскликнула громко Наташа, "Поручик! Вы-мерзкий!" Затих на момент Весь зал. "вы взгляните на обувь на вашу: Как низко! Мерзавец! На вас экскремент!" Приветствую тебя укромный уголок ты спас меня, А я ведь обосратся мог Шел я ночью пьяный при луне Лысый еж привиделся мне Он зубами скрипел что есть мочи он терпел Видно шубку наизнанку надел Прыгнул я ежу на живот Еж кричит, но все же живет Отчего так больно мне подумал он Видно сильно я в Россию влюблен Уже и до нас докатилась борьба за свободу человека быть бесполым существом с полусексуальными наклонностями. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?
darkSpirit:
Графиня Мария: darkSpirit, халтуришь откровенно!
darkSpirit: уж чем богаты...
darkSpirit: Накануне 8 марта... Диалог в магазине: - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу. *** Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам: - Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Ж:-О Сверху голос: - А кто вчера девочек заказывал?!! *** - В чем особенность раздвоения личности у программистов? - Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ! *** Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
darkSpirit: Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час игpает: - Блинннн! Блинннн! Два игpает: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!! *** Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну правильно! Луна в Скорпионе!! *** SMS-диалог: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.
darkSpirit: В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента. Доктор: -У нас травпункт а не кукольный театр. Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть? Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! - Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу. Идёт молодая пара - похоже, что муж с женой. Явно спешат. Он: - Я так хочу жрать, что еще чуть-чуть - и тебя начну есть... Она (ленивым голосом): - Ну, и с какого места начнёшь? Он: - Ну, так, чтобы незаметно было! Она (уже заинтересованнее): - Это с какого?! Он соображает, она сама находит ответ: - С мозга? Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася". Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать... Прыгает американец: - Вееr!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Соmрutеr!!! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит... - Бляяяяяяяя!!!
darkSpirit: Маршртуное такси. Днепропетровск.Вечер. Давка. Народ едет с работы. Неожиданно для всех, некто непонятный в конце салона тихо, ехидно, но ВОНЮЧЕ пердит. Пассажиров начинает, соответственно, плющить и фуфырить от амбре, что медленно, но неотвратимо распространяется по маршрутке. В эту минуту маршрутка останавливается и в нее входят парень с девушкой. Парень протягивает деньги за проезд. Водитель, до которого дополз вонючий дерьмодемон, произносит: "Вот это кто -то дал!", открывая окно (ибо вонь - неописуемая). Парень же, которыйтолько вошел в маршрутку и еще не въехал в кайф произносит: "Это я дал. За двоих"
Графиня Мария: Вот, другое дело! Разновидности выхухоли: 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 4. Гыхухоль - смешливая выхухоль 5. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 6. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 7. Е-хухоль - электронная выхухоль. 8. Захухоль - ленивая выхухоль. 9. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 10. Ляхухоль - польская выхухоль. 11. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия 12. Hахухоль -агрессивная выхухоль. 13. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 14. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 15. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 16. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 17. Опухоль - жирная выхухоль. 18. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 19. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 20. Похухоль - индифферентная выхухоль. 21. Прахухоль - первобытная выхухоль. 22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах. 23. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 24. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 25. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 27. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 28. Хохухоль - украинская выхухоль. 29. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 30. Хухоль - выхухоль без префикса. 31. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 32. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах. 33. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль."
darkSpirit: Графиня, я упал под стол Нахухоль - это писец...
Shark: Бля... я даже читать не буду=))) Ниасилю
Графиня Мария: Я сама в своё время упала!!!
Графиня Мария: Shark пишет: Бля... я даже читать не буду=))) Ниасилю А зря...
Shark: Ну нафиг, я лучше Галыгина послушаю...
Графиня Мария: Shark пишет: Ну нафиг, я лучше Галыгина послушаю... Вредный ты...
Графиня Мария: "Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот. >Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.
Графиня Мария: > Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы") Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво. В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался, то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже - это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе.
Графиня Мария: >С дpугом по магазинам (домашнее изложение) Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь за свои заслуги. > Мой дpуг У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом.
Графиня Мария: > Мое любивное занятие У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец. Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо. Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб, вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!" > Мой любимый писатель Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!
Графиня Мария: Продолжение: http://www.wtr.ru/aphorism/li_vong.htm
Графиня Мария: Маленький сынишка-украинец спрашивает у отца: - Тату, а як буде по-росiйському «шабля»? - «Тихо, девочка» После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сестры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у винчестеров Фуджитсу! Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Графиня Мария: FACTS 1. Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Aussies, British or Americans. 2. Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Aussies, British or Americans. 3. Africans drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Aussies, British or Americans. 4. Italians drink large amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than Aussies, British or Americans. 5. Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Aussies, British or Americans. CONCLUSION Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.
Графиня Мария: Я надеюсь, перевод не нужен... (Я о том, что выше) "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Графиня Мария: Мне сегодня сообщили, что в инете появился обновлённый список выхухолей! ...поискала и нашла тьму-тьмущую выхухолей!.. Постараюсь выложить, не повторяясь: Аллахухоль - выхухоль-мусульманка. Аухухоль - заблудившаяся выхухоль Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией. Блохyхоль - неопpятная выхyхоль. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль. Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр. Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед. Водкухоль - и среди них есть. да. Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам Впухухоль - впуклая выхухоль. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль. Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии. Глупухоль - неразумная выхухоль. Глухухоль - очень старая выхухоль. Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль Гопхухоль - выхухоль с мелкоуголовными наклонностями. Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль. Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль. Досхухоль - старая однозадачная выхухоль. Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки. Дрыхухоль - сонливая выхухоль. Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль. Едвахухоль - шахматная выхухоль Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль. Жетхухоль - реактивно перемещающаяся выхухоль. ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal. Жлобухоль - жадная выхухоль. Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе. Ихухоль - не наша, чужая выхухоль. Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах. Крохухоль - детеныш выхухоли. Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще. Кyхyхоль - плюканская выхyхоль. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. (я б лучше её назвала Ктулхухоль... О Ктулху вы можете узнать, прочитав Г.Ф. Лавкрафта... Эт моё примечание) Кюхухоль - нецензурная выхухоль Лабухоль - выхухоль-музыкант. Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. Мехухоль - пушная выхухоль. Монахухоль - одинокая выхухоль Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова Hаехухоль - дорожная выхухоль. Hаухухоль - очковая выхохуль. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. Hепрухухоль - невезучая выхухоль. Hерыпухоль - неподвижная выхухоль. Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид. Hих$яхухоль - нищая выхухоль. Отхyхоль - детеныш выхyхоли. Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. Пихухоль - выхухоль-нимфоманка. Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль. Подмухухоль - нетрезвая выхухоль. Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль. Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни. Смехухоль - весёлая выхухоль Сохухоль - гигроскопичная выхухоль. Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне. Спехухоль - торопливая выхухоль. Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей. Стихухоль - выхухоль-поэт Стохухоль - юбилейная выхухоль Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли. Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике. Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики. Съехухоль - сумашедшая выхухоль Телехyхоль - телевизионная выхyхоль. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль. Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль. Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся. Убаюхухоль - колыбельная выхухоль Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания. Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации
Графиня Мария: Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка. Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг. Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется. Фриппухоль - артрокерская выхухоль. Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль. Фыфуфоль - беззубая выхухоль. Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка. хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом. Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль. Хойхухоль - выхухоль-панк Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью. Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах. Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль. Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом. Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль. Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли. Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль. Штохухоль - непонятливая выхухоль. Эхухоль - выхухоль, проживающая в горах и притворяющаяся эхом. Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов. Янкихоль - американская выхухоль, которая go home. Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса. Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да... Trueхухоль - настоящая выхухоль Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных. Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.
Графиня Мария: И вот ещё чё-то: Мехухоль - очень мохнатая, пушистая выхухоль. Шлюхухоль - выхухоль, обитающая на Тверской. Брюхухоль - толстая, откормленная выхухоль. Хахахоль - 1. Смешная выхухоль. 2. Хахаль выхухоли. Бляхамухахоль - то же, что и бляхахоль-мухахоль, только чуть короче. Психухоль - сумасшедшая выхухоль. Вбухохоль - неудачно вложившая деньги выхухоль Брехухоль - не очень правдивая выхухоль. Забухухоль - выхухоль после получки Слухухоль - акустик на выхухольской подводной лодке дряхухоль- очень-очень пожилая выхухоль дрыхухоль- выхухоль, любящая поспать мыхухоль- выхухоль, страдающая манией величия Двахухоль - выхухоли-сиамские близнецы. Трихухоль - выхухоль, больная триппером Всёхухоль - выхухоль самец после соития Кряхухоль - выхухоль после первой стопки Шахухоль - одесская выхухоль Щахухоль - вечно обещающая выхухоль Кряхухоль - водоплавающая выхухоль. Сухухоль -совсем непьющая выхухоль. Мохухоль - древняя , покрытвя мхом выхухоль Хрюхухоль - некашерная выхухоль Непрухухоль - невезучая выхухоль Глухухоль - затычки для ушей у выхухолей hахухоль - определённая выхухоль хмхухоль - сомневывающаяся выхухоль пингвин - не выхухоль антихухоль - выхухоль, которая всегда против ляляхухоль - выхухоль ребенок лесбихухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации фемохухоль - выхухоль ж. роду, борящаяся за права выхухолей ж. роду... Ннохухоль - выхухоль-извозчик Шохухоль - выхухоль украинская удивлённая Вохухоль - хвастливая выхухоль Пипихухоль - выхухоль после бара Мумухухоль - немая выхухоль Треухухоль - выхухольский народный головной убор Мухухоль - выхухоль любитель наxлыста
Графиня Мария: Shark, вот это тебе точно не осилить!!!!
Графиня Мария: Сдохните нах!!!!!!!!: http://blog.relink.ru/comments.php?id=369_0_1_0_C
darkSpirit: Сдохните нах!!!!!!!!: http://blog.relink.ru/comments.php?id=369_0_1_0_C Ужоснах! Внимание, товарищи психиатры - перед вами клиент!
darkSpirit: ... Trueхухоль - настоящая выхухоль ... Все... при прочтении сего плакал И катался по полу =)))
Графиня Мария: darkSpirit пишет: Все... при прочтении сего плакал И катался по полу =))) Рада за тебя, Смехухоль!
Графиня Мария: darkSpirit пишет: Ужоснах! Внимание, товарищи психиатры - перед вами клиент! А теперь глянь, какой здесь клиент ( ): http://x0128.narod.ru/index.htm
Графиня Мария: Мля, это ж полный пиздецнах... пардон... просто нет других эмоций... Как можно так позорить сатанистов...
Графиня Мария: Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Графиня Мария: Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Графиня Мария: Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают. (вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Chuck Norris CAN believe it's not butter. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Графиня Мария: Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over" Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Shark: Да, вот это круто=)) Я всё собирался почитать, ено в инете лень было смареть, а тут как раз=)))
darkSpirit: Учим Русский Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”! Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1” Негатив Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”! Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад!” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо “Ахтунг!” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
Графиня Мария: Shark пишет: Да, вот это круто=)) Я всё собирался почитать, ено в инете лень было смареть, а тут как раз=))) Подумать только!.. Хоть что-то ему не лень... Шаркухоль - красивая, креативная, остроумная, оригинальная и крайне ленивая выхухоль!!!!
Shark: На последенее аватара ре хватило=) это подразумевается=)
Графиня Мария: Да нет, это не подразумевается, а написано: "...но мне лень"!!!!!
Shark: А... чёрт. Просто мне было лень ещё раз прочитать что на нём написано=))
Графиня Мария: ...умора!..
Графиня Мария: Количество выхухолей растёт не по дням, а по часам... Агухухоль - новорожденная выхухоль. Ажахухоль - ОЧЕHЬ сильно удивленная выхухоль. Ажохухоль - то же, что и ажахухоль. Айпихухоль - выхухоль-любитель совpеменных технологий. То же, что и е-хухоль. Блюхухоль - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль. Бpатухухоль - pодная выхухоль. Бpюхухоль - беpеменная выхухоль. Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Следовательно, любая выхухоль считается бултыхухолью. Бульбухухоль - белорусская выхухоль. Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль Везухухоль - а) выхухоль, котоpой сопутствует удача b) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия. Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Опасное химическое оружие. Гадюхухоль - нехорошая выхухоль. Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета Гостевухухоль - интеpнетовская выхухоль, обитающая в гестбуках. Гpохухоль - a) шумно пеpедвигающаяся выхухоль b)выхухоль-барабанщик Далихухоль - сюрреальная выхухоль. Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля. Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым, b)выхухоль с глубокого похмелья. Духухоль - a) выхухоль-призрак b)православная высокодуховная выхухоль. Едвахухоль - шахматная выхухоль Ё-хухоль - выхухоль, поклонник седьмой буквы pусского алфавита (иногда наблюдаются склонности к уёбдизайнеpству) Желтухухоль - болезненная выхухоль Жопухоль - a) тоже что и впопухоль. b) то же что и жлобухоль. Зюхухоль - выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил. Казахухоль - зеее, бератищке! Казахская выхухоль из озера Балхаш. Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты Каpтохухоль - белоpусская выхухоль. Катюхухоль - выхухоль из Екатеринбурга. Кирдыкбабайхухоль - выхухоль-Туркменбащи. Козахухоль - дойная или пуховая копытная выхухоль. Кpахухоль - пpогоpевшая выхухоль Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль. Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль Мишпухухоль - семейная еврейская выхухоль. Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет Мокpухухоль - пpеступная выхухоль-убийца. Моэхухоль - выхухоль, подписчик MO.ECHO. Палец в рот не клади! Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.
Shark: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Графиня Мария: Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль Hедотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность, частный случай недотрахухоли. Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками. Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей Падохухоль - выхухоль, пишущая на www.udaff.com. Папахухоль - 1) выхухоль - отец семейства. 2) выхухоль-полковник. 3) выхухоль - Папа Римский. Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории. Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло. b)то же, что и пыхухоль c)то же, что и трахухоль. Санкт-Петеpбухухоль - выхухоль с беpегов Hевы. Сотонахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль. Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже. Спокухухоль - увеpенная в себе выхухоль Стаpухухоль - выхухоль в почтенном возpасте Стеpеохухоль - двойная выхухоль Стpухухоль - испуганная выхухоль Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума Толстухухоль - выхухоль, стpадающая целлюлитом Тpахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом - кидается Тpеухухоль - выхухоль с дополнительным оpганом слуха. Как правило, служит в контрразведке. Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль. Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль. Хуанхэхухоль - китайская выхухоль Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах. Чебуpахухоль - падающая выхухоль Шахухоль - 1)шахматная выхухоль; 2)наглая выхухоль Шимпанзехухоль - человекообpазная выхухоль. Шлемазлухоль - крайне невезучая чмохухоль Эвтанахухоль - живительная выхухоль Warraxyxoль - сотонахухоль с претензиями на оригинальность. X-хухоль - секpетная выхухоль, pаботающая на ФБР... Я думаю, продолжение ещё последует...
Графиня Мария: Shark пишет: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
darkSpirit: Ржал... теперь ваша очередь! http://www.excluzive.net/2006/03/01/v_mire_zhivotnykh.html
darkSpirit: Прикольно... http://www.politring.com/
darkSpirit: Чувак с гитарой - Алекс?
Графиня Мария: darkSpirit пишет: Ржал... теперь ваша очередь! http://www.excluzive.net/2006/03/01/v_mire_zhivotnykh.html Ха-ха! Реально!.. darkSpirit пишет: Чувак с гитарой - Алекс? Чё-то картинки не видать...
darkSpirit: Чё-то картинки не видать... А это что-то с инетом у вас... мне видать... Если не пройдет, выложу на другой сайт
Shark: Кстати правда не видать
darkSpirit: Тогда повтор:
Графиня Мария: Ах, это ж с того гениального сайта, на который я тут ссыль выкладывала... Рисунки у "девочки" - просто шедевр...
Аня: Мне этот сайт напомнил другой...Серёг,помнишь ты нам с Катюхой летом показывал...про девочку-гота,которая читает Винни -Пуха,потому что это самая готичная книжка))))) Что то подобное)
Shark: Да, с того сайта. Там и покруче картины есть=) Мож мнге тоже чё-нить нарисовать и выложить?=)
Графиня Мария: Shark пишет: Там и покруче картины есть=) - Эт факт!.. Shark пишет: Мож мнге тоже чё-нить нарисовать и выложить?=) Давай-давай!!! Не зря же тема посвящена всему смешному...
Shark: Ничего вы не понимаете. Это исскуство!
darkSpirit: Мне этот сайт напомнил другой...Серёг,помнишь ты нам с Катюхой летом показывал...про девочку-гота,которая читает Винни -Пуха,потому что это самая готичная книжка))))) Что то подобное) Девочка гот рисовала черно-белые картинки, а тут - прямо таки прогресс наметился, я смотрю =) В общем, кто хочет "посравнить да посмотреть", пожалуйте сюда: http://olga-bulkina.narod.ru/ Не стоит также забывать про крутого Коляна ( http://coolkolyan.da.ru ) А на этом "сатанинском" сайте картинки покруче, конечно, есть... просто сходство с Алексом поперло... У меня на такое "творчество" ответ один: "еб#нись, дура, башкой об угол!!!" (c) ЖЖ. В общем, Шарк, давай рисуй!
Графиня Мария: darkSpirit пишет: В общем, кто хочет "посравнить да посмотреть", пожалуйте сюда: http://olga-bulkina.narod.ru/ Не стоит также забывать про крутого Коляна ( http://coolkolyan.da.ru ) Ибануцца... С первого сайта: ПОСВЯЩАЕТСЯ ФРЕДДИ МЕРКЬЮРИ, СОЛИСТУ ГРУППЫ QUEEN, БЕЗВРЕМЕННО ПОКИНУВШЕМУ ЭТОТ МИР Ходила я вчера в музей - Ко мне пристал усатый гей. - это самый охуенный стих из всех, что я когда-либо видела... Мля... А рисунки... Ащще... Насчёт очаровашек на первой странице лучше промолчу! Второй сайт... без комментариефф...
darkSpirit: А знаешь, сколько подобного г... в инете? Потом еще спрашиваете, откуда что берется... Вот, это, например: http://www.vivatrossija.narod.ru/ или это: http://kirzada.narod.ru/ или такой парад уродов: http://www.mudrenova.narod.ru/ По сравнению с вышеприведенным, это: http://www.pty-1.narod.ru/ - образец для подражания
Графиня Мария: Я ща лопну от смеху... умру... и оживить меня будет некому!!! Потеряете Графиню...
Графиня Мария: darkSpirit пишет: А знаешь, сколько подобного г... в инете? Не знаю и знать не хочу!!! Я в инет лазаю не для того, чтоб на такое г... любоваться!!!
Графиня Мария: ...если только изредка... в качестве исключения в разделе "Проста Юмор"!
Shark: Хочу заметить, что у этого гавна такие счётчики, что нам и не снились!
darkSpirit: Не знаю и знать не хочу!!! Я в инет лазаю не для того, чтоб на такое г... любоваться!!! На него натыкаешься несмотря на то, хочешь ты этого или нет. Просто можно пройти мимо, а можно добавить в закладки и потом развлекать публику, что я и делаю =)
Shark: Я ни разу ничё подобного не встречал
Графиня Мария: Shark пишет: Я ни разу ничё подобного не встречал Во-во, и я о том же... darkSpirit пишет: можно добавить в закладки и потом развлекать публику, что я и делаю =) И очень хорошо (развлекаешь)! Молодец!
darkSpirit: Я ни разу ничё подобного не встречал Не там ходишь...
darkSpirit: Вот например,
darkSpirit:
darkSpirit:
darkSpirit: Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема? ------------------------------------------------------------------------------------ Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому что ты первый кончил. ------------------------------------------------------------------------------------- Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет. ------------------------------------------------------------------------------------- "Поле чудес". Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"... Игрок: - Буква "Х"! Якубович: - Бывает, бывает такая буква в этом слове!
darkSpirit: Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? ---------------------------------------------------------------------------------------- Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин. ---------------------------------------------------------------------------------------- Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер…
darkSpirit: Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате. После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала. Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: - Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.
darkSpirit: Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь! Порвалась резинка. Дело невеселое - но эт как посмотреть. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже... Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? Все-таки, разница полов очевидна. Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"
darkSpirit: В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды! - Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник. Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой! - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? Расширение старого анекдота: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
darkSpirit: - Выше голову! - сказал палач осужденному. - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай. - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал! Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
darkSpirit: - Алле! Это ваpеничная? - Hет! Сливочная? - Сливки чтоль делаете? - Hет гавно сливаем... Вот помните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки... Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E. Где А соответствовал высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?
darkSpirit: Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду! * Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы... * Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье - в деньгАх! * Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. * Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. * ... Hе грусти, медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтола отглотни!
darkSpirit: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. можно и уволиться,.... но уже не то....
darkSpirit: Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. = Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво! = Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. = Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. = Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. = Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. = Если руки золотые, то не важно откуда они растут. = Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. = Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! = Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. = Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. = Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! = Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. = Уборка -- это неравномерное распределение мусора. = Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! = =Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. = Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. = Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом. = Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... = Скажи мне, о ч?м ты думаешь, и я скажу, чем.
darkSpirit: На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: — Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает! — Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко! — Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а? — В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год…
darkSpirit: 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6.Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. .Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16 .Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30 Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
darkSpirit: Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!! По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!! ПОШЛЫЕ: - Девушка! Это не вы трусы потеряли? - Хам! Я вообще трусов не ношу!! - А я красивым девушкам предпочитаю умных. - То есть предпочитаешь трахать мозги?
Графиня Мария: darkSpirit пишет: 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: Пойду менять пол... Благо, есть где.
darkSpirit: ПЕСНЯ СИСАДМИНА: Замученный работой я выбился из сил И помощи админа случайно попросил С улыбкой добродушной админ меня пустил И жестом дружелюбным за сервер пригласил Припев: Будь как дома юзер я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу Тысячи отмазок коль желаешь расскажу Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу На улице темнело сидел я за столом Админ рубился в кваку болтал о том о сем Что незачем админов от дела отвлекать И что кривые руки он может обломать Припев: Будь как дома юзер я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу Кучу новых глюков коль желаешь покажу Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу Но в полночь на экране погасли огоньки Админ заулыбался и обнажил клыки Своим безумным взглядом припер меня к стене А ну беги за пивом, иначе быть беде. Припев: Будь как дома юзер я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу Порно в интернете коль желаешь покажу Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу
Shark: Буга-га! Заходите на дружественный нам форум - http://www.masharasputina.fastbb.ru/index.pl?1-4-0-00000022-000-0-0 !=)
Графиня Мария: Мля, люди, Я ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛА О ТАКОМ ПОДАРКЕ: http://www.nmt.ru/
Shark: Ну так нехера всякие электроштабелёры покупать=)
darkSpirit: Покупай, покупай! Я на тележке буду барабаны возить!
darkSpirit: - Ты хлеб купил? - Ну, как тебе сказать... - Говори, как есть! - Никак, это надо пить! - Мужик, ты - снайпер. Ты попал. - Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму. - Наконец-то! - говорит другой. - За@бал меня своим напильником! Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках... Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!! Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
darkSpirit: Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка. (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и... (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете? (М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... (П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете? (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?! Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведЯ! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...
darkSpirit: В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!! Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз. Встретились два друга. Один грусный. -Ты чего грусный? -Купил ковёр, положил в передней. А мой кот завёл себе привычку: разгоняется, потом прыг на ковёр и скользит по нему аж до самой батареи. Ковёр жалко и кота тоже. -А ты купи мелкую наждачку постели на ковёр. Кот скользить не сможет, так и отучится. Через неделю опять встречаются. -Ты чего опять грусный? -Сделал как ты сказал. Только мелкой наждачки не было, купил самую крупную. -Ну и что? -Да ничего... До батареи одни уши доехали. Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, п***р, с какой планеты? ... - Ваши документы!!! Прыгнули два парашютиста с самолета. Летят парашюты не открывают. Тут один другому говорит: - Хочешь яблоко? - Ну давай. Съел тот яблоко, летят дальше. - Будешь ещё яблоко? - Давай, а где ты их берешь? - Да у тебя в рюкзаке сзади. - Запомните, дети - половина никогда не может быть большей или меньшей. Две половины всегда равны между собой. Я повторяю это уже много раз, и странно, что большая половина класса этого все равно не понимает! Американец, англичанин и русский спорят, кто лучше заставит есть кошку горчицу. Американец хватает кошку и засовывает ей горчицу в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками хлеба и кормит кошку. - Это обман! - протестует русский и берет горчицу, затем мажет кошке под хвостом. Кошка с воем начинает там вылизывать. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
darkSpirit: - Лена, положи трубку! Ты не можешь первая звонить мальчикам и назначать встречу! - Почему? - Потому что ты проститутка! - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать не прилично! - А ходить по улицам с таким лицом прилично????!! На улице девушка пристает к незнакомому парню: - Молодой человек - одолжите два рубля... - Нет у меня с собой денег! - Ну пожалуйста - мне нужно очень срочно! - Денег нет... - Ну молодой человек - у меня очень критическая ситуация, ну что мне для вас сделать?! - Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет... - Ну хотите, я для вас на колени стану? Падает на колени. - Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля - только немедленно встаньте с колен и застегните мою ширинку! Егор трахал меня, а я улыбалась, потому что знала: страдает только мое тело, а до души он, сволочь, не достанет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
darkSpirit: Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают? Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? P.S. Завтра на дежурство... смски: <- "Урод!" -> "???" <- "Извини, это не тебе" <- "А ты пить будешь ?" -> "Нет" <- "Вторую смску забудь" Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на х%ю стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на х%ю стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на х%я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
darkSpirit: Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Hу первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
darkSpirit: Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfuck you Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак. Сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель: - пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель. - втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Потом дyбиной по башке и в поcтель. - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну чтож, нет идеи нет Икеи....
Графиня Мария: Посмейтесь от души: http://tanekene.livejournal.com/32203.html
Kotikmurrrr:
Seba: ржунимагу )))) блин, я , наверное, темный человек... но я раньше не видел этих картинок )) Очень смешно.. )
Графиня Мария: Я раньше видела, но только половину. Мишка с шишкой меня убил! =)))
Графиня Мария: По-моему, это ПРЕЛЕСТЬ!!! http://community.livejournal.com/npocmo_lol/111610.html
Графиня Мария: Как водится, начну с преамбулы:) Я, как и еще 8 русских, учусь сейчас в городе-герое Париже в Институте Нефти и Моторов. В данном заведении существуют ежегодные соревнования, проводимые местным профсоюзом на бабки British Petroleum, у которых, несмотря на покупку родного ТНК, еще остались какие-то баблосы и на подрастающее поколение. Соревнование выглядят следующим образом. Составляешь команду из 10 человек, которая соревнуется с другими в 8 видах спорта, начиная с футбола и заканчивая эстафетой в мешках. За все начисляются баллы, которые в конце суммируются. Теперь непосредственно сама история. Наш русскоязычный коллектив в кол-ве пяти рыл, разбавленный впрочем Японцем, Колумбийцем, Вьетнамцем, Хранцузом и Англичанином, решил тоже внести свою лепту и заявиться. Названием команды было избрано любимое выражение одного из наших ребят, которое в конце переняли и все остальные. А выражение это было “А ИБО НЕХУЙ!” В итоге команда “IBONEHUY”, помирая со смеху каждый раз когда не ведающие, что творят иностранцы объявляли нас на выход, с абсолютно чумовыми приключениями, заняла почетное III место из семнадцати команд. ЦИРК начался, а точнее достиг своего апофеоза, на награждении. Вручить призы явилось все руководство института, включая президента, всех его замов, и половину наших профессоров. Кроме того, присутствовали и “высокие” гости из стана основного спонсора и благодетеля BP. Вдруг мы замечаем на сцене среди “самых почетных” одного уважаемого профессора-француза, у которого ЖЕНА РУССКАЯ И САМ ОН ПО-РУССКИ ГОВОРИТ И ПОНИМАЕТ! Дальше следует следующая сцена! Для награждения вызывают занявшую 3-е место команду “ИБОНЕУИ”, и мне как капитану приходится тащиться на сцену. Лицо профессора становится немного озадаченным, он переспрашивает. В конце концов ему просто суют листок и вся “ЭЛИТА” начинает с недоумением взирать на хохочущего профессора. Сыпятся просьбы перевести, я отбрехиваюсь как могу. В это время один товарищ из профессуры хватает листок и читает на французский манер ИБОНЭУИИИИ. Читает снова: ИБОНЕВУИ, ИБОНЕИ….. Ведущий, которому уже было объяснено правильное произношение данного слова, хватает микрофон и желая объяснить всем, как на самом деле это правильно звучит, орет на весь стадион: “ИИИББООННЕЕЕХУУУУУЙЙЙ”!!!!! Половина присутствующих сползает на землю, РУССКОПОНИМАЮЩИЙ ПРОФЕССОР ПОМИРАЯ СО СМЕХУ ВАЛИТСЯ НА СЦЕНУ И НАЧИНАЕТ КАТАТЬСЯ УТИРАЯ СЛЕЗЫ, Я СХВАТИВ ПРИЗЫ УБЕГАЮ СО СЦЕНЫ. ЗАНАВЕС!
Графиня Мария: Про технику безопасности. В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные» дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал свой нос, до всего ему было дело. Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины в зубах. Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений, антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель…………. То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот самый угол, забитый промасленной ветошью. - Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: - пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания? - ……………………!?! - А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было мочи плеснул в угол. - Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в потолок моторного ударил сноп пламени. Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем. Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место, в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"
Графиня Мария: Реальный случай. Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: - Жена ни за что не поверит, что это все от кота . - Хорошо, что я спал в трусах!
Графиня Мария: Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос: - Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно? Приятель, задумчиво: - На память... Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку … Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….
Графиня Мария: О милиции и здравоохранении Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать - штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику. Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин, сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин". Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы. Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок, говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек подпрыгивать! В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный) разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком, приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо. Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила) принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра - 12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было, как вы помните, 15 мин). Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40 мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо, а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди, меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной, становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать... Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный, короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот сяду, может тогда пописаешь"... В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена... Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом, всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут: "Убери детей!!!" В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно; зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал - в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни странно, прекратились... на целые сутки...
Графиня Мария: История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в 60-х: Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины, встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..." Он же: Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор, вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"
Графиня Мария: Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе. Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за 100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край. И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится - начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана, он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там. А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал. Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок: - Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!! Начальница смены из химцеха. Так. Славик храпит на полу, хрен подымешь. Матерясь, иду разбираться. Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина Айвазовского. Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в стенку и в сортир врывается Славка. - Ноги раздвинь, дура! - хрипит он. Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а? Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол. Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом, Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно произнес: - А дверь-то запирать надо!
Графиня Мария: Однажды брат и я вознамерились устриц откушать. Уж как же - жисть прожить да устриц не процведать! М-да… Приходим в «Прагу». Мы: -Устрицы есть? Официант:-Как же-с, свежайшие! Мы: -А-ха… Пиво, стало быть, только что привезли, а воблу только что поймали. Шутник ты братец! Ну, неси, неси… О.-Сколько-с? Мы:-Две дюжины! О.-Что пить изволите? Мы: -Да вот, Шабли, что ли… О.-Сию минуту! Сидим. Упиваемся торжественностью момента. Таким важным я братца видывал только на его собственной свадьбе. И у меня харизма не уже… не хуже, в смысле. Несут. Приносят. Закрытые… Лица наши становятся глубокомысленными. Впопыхах мы как-то забыли, что устрицы сопровождаются раковинами. На подносе, помимо блюдечка с лимоном, лежит инструмент. Таким старик Мюллер в своих подвалах Штирлица пугал. Смотрю - брат сигаретой подавился, но фасон держит. Ни один мускул не дрогнул. И он смело, я бы сказал - решительно, берет инструмент в свои руки. Нет, против его рук я ничего не имел. Тем более что (о, пикантная ирония бытия!) брат когда-то учился в Первом медицинском. Прелесть состояла еще и в том, что специализировался он в области патологоанатомии (нет-нет, ничего личного! Мечтал хирургом стать, но учился так себе. За неимением гербовой - пишем на простой). Ну-с, инструмент в руках, вес, так сказать, взят! Правда, устрица еще не открыта… Начинается поверхностный осмотр. Я сижу с умным лицом, поскольку не знаю - что делать. Закуриваю и благосклонно наблюдаю за попытками брата добраться до срединной сущности моллюска, пригубляя алкоголь. Разумеется, при этом и не помышляю оказать ему какую-либо помощь. Но это не говорит о моей бессердечности. Тут надо знать брата. Полезешь под руку - и сразу поймешь, что нет такой чистой и светлой мысли, которую наш человек не мог бы выразить в грязной, матерной форме! А время идет… Устрицы мерзнут, вино киснет. Вдруг лицо брата озаряется улыбкой и со словами: «Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики! » - он предъявляет мне первую вскрытую устрицу. Гос-с-споди! Жертва маньяка-убийцы выглядела по сравнению с ней топ-моделью, о чем я, с присущим мне тактом и добродушием, поведал брату. Нет, кое-что от устрицы осталось. Но извлечь нечто осязаемое на языке уже не представлялось возможным. Ответное слово брата сводилось к мысли, что на свете еще встречаются неблагодарные скотины, которые невозмутимо покуривают, пока другие в поте лица добывают хлеб, фигурально выражаясь, и предложил мне попробовать лично проделать экзекуцию. Я вежливо отклонил его предложение и заявил, что моя благодарность не имеет границ в пределах разумного. Прикинув время открывания первой устрицы, посчитал, что к утру мы как раз доедим последнюю. И на следующем глотке меня посещает мысль. Я так обрадовался визиту, что предложил ей стул и чашечку чая. Дальше - миниспектакль. Делаю каменное лицо. Небрежным жестом подзываю гарсона. Не мигая, смотрю ему точно в переносицу и с интонациями монумента Жукову торжественно роняю: «Устрицы несвежие… Принесите другие. Но только предварительно вскройте. Сами. Пожалуйста…». Мальчик, как загипнотизированный, берет блюдо со стола и уносит. В глазах брата - испуг, восхищение, недоумение и облегчение. Я гордо расправляю плечи и поднимаюсь к облакам. И вот - виктория, господа! Фанфары и барабанная дробь. На столе - две дюжины вскрытых устриц, кои даже политы лимонным соком (боятся?! значит уважают!))) С лицом Цезаря-триумфатора подцепляю двузубой вилочкой скользкую плоть, пахнущую морем… Как казалось в тот момент… Что разочарование в людях, что потерянная любовь, что предательство друга по сравнению с ожиданием вкуса устриц и суровой правдой жизни?! Так, пустяки, прах… Я смог проглотить ее, только собрав волю в бронированный кулак… Не помогло даже Шабли. Когда взглянул на брата, то понял, что не одинок в горечи утраты иллюзий. Вечер был безнадежно испорчен. Мы перешли к традиционной русской кухне, стали кушать «ее», родимую, и к концу третьей перемены блюд нам уже было все равно, чем закусывать. Вот там устрицы и пригодились. Но осадок остался))).
darkSpirit: Ниасилил!
Графиня Мария: Хе-хе-хе!... Значит, плохо старался!!!
darkSpirit: - В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? - С синим? - С синим. - (как на идиота) Любой! Стори. Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились. Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..." Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры... Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б". - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться. Девочки отвечают: - Если только за этим, то пишите в 1-й "А". К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
darkSpirit: Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит: - Эй ты чего?! А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит: - У меня тут проблема. Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает: - Да по-моему оргазм завис... Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев. - Что несешь? - Вин… ээээ.. жесткий диск! Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10. - Среда. - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
darkSpirit: Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом… Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели… Надпись у входа в китайский роддом: " Хватит!!! " Услышано в магазине. Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: - А я тогда вторую бутылку водки..
darkSpirit: Кроссворд для сисадминов =) http://unix.rulez.org/~calver/pictures/admins_crossword.jpg
darkSpirit: После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия". Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы. "Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!" — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал… Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и хозяев ярославского “Шинника”. Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. Первый концерт Борички Моисеева в Барнауле. Жена приятеля с подругой покупает билеты. Зима. -20-25. Народ толпится около входа уже полчаса - никого не пускают... Тут выходит администратор, и объявляет - концерт по техническим причинам отменен. Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в гробовой тишине переваривает эту новость... И тут раздается мужской голос (видимо, кого-то жена таки вытащила на концерт): - Ну, ясно. Пидор - он и есть пидор!
darkSpirit: А это пример того, откуда берется всяческое дерьмо... Называется, шел от дома к метро, запомнил адресок: http://fucktheschool.nm.ru/
Графиня Мария: darkSpirit пишет: А это пример того, откуда берется всяческое дерьмо... Называется, шел от дома к метро, запомнил адресок: http://fucktheschool.nm.ru/ Ха-ха, приколисты...
Shark: Буга га... Хаимыч Красавчег
Shark: Если не показывается - http://Tc-metall.narod.ru/foto/shark/Preved-TC.jpg
Shark: Готовтесь, скоро выложу своё исскусство!
darkSpirit: Бугага!
Shark: Итак, первая моя работа. Для начала абстракциолнизм. Картина называется - СУДЬБА! http://Tc-metall.narod.ru/foto/shark/Sudba.JPG
Графиня Мария: Я ща опять умру со смеху!.. Можно узнать, что это за непонятный значок внизу? Тот, который напротив боли???
Shark: Картина вторая! Под кодовым названием "Теория Света" http://Tc-metall.narod.ru/foto/shark/TC-people.GIF
Shark: Графиня Мария пишет: Можно узнать, что это за непонятный значок внизу? Тот, который напротив боли??? Это "И". И боль...
Графиня Мария: Аааа, понятно... "Теория Света" гениальна! Вы - великий талант, спешу заметить! Вот только... ммм... Слава какой-то странный... или это мне кажца? ...Это, вообще, он??? ..ах да, ещё: у Ромы над головой... хм... какие-то странные кружочки... даже боюсь предположить, что это такое... и топор ещё... Он тоже увлекается топорами???
Shark: Графиня Мария пишет: ..ах да, ещё: у Ромы над головой... хм... какие-то странные кружочки... даже боюсь предположить, что это такое... и топор ещё... Он тоже увлекается топорами??? Это женский лом=) Графиня Мария пишет: Вот только... ммм... Слава какой-то странный... или это мне кажца? ...Это, вообще, он??? Левый верхний Он. Ну да, немного круглый получился, но это всвязи с школьными приданиями=)
Графиня Мария: Shark пишет: Это женский лом=) Я так и подумала!.. Вот только топор... топор это не лом... но топор ЛУЧШЕ лома!!! ...Предложение Роме: смени в своей анкете слово лом на топор!!! Shark пишет: но это всвязи с школьными приданиями=) НипОняла... А почему он ещё и брюнет???
Графиня Мария: Хотя ты тоже далеко не блондин... Наверное, так задумано... Лан...
Shark: Да я что-то даже и забыл, что цвета волос разные бывают=) А картины можено апдеитить?=)) И ты попробуй - лом в пэйнте нарисуй!
Графиня Мария: Думаю, Вам усё можно=)) Ну, почему бы и не нарисовать... Хотя, наверное, на фаллоимитатор смахивать будет...
Графиня Мария: Какая прелессть: Новые боги А сегодня мы поговорим о богах, вот они: Веpхние боги Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить. Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству. Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.
Графиня Мария: БЫ-демоны Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp. Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу. Пpочие демоны Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств. ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном. Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка. БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу. Меньшие демоны. Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт). Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице. Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. Мифические места Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места: Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу. Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любо
Shark: ужоснах, ниасилил
Графиня Мария: бррр, я заметила, что я лох... ...Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге. -вот это полное окончание...
Графиня Мария: Кто есть who? В мои студенченские времена большой популярностью пользовался шуточный тест "Кто есть Кто". Автор мне неизвестен. Там были прикольные интерпретации, что называется, не в бровь, а в глаз. На днях он попался на глаза в старых бумагах и я решил его адаптировать под ЖЖ. Вас судить, что получилось... Версия 1.0. Вопросы Первый блок: 1. Считаете ли Вы свой журнал красивым? 2. Пользуется ли Ваш журнал успехом у женщин (мужчин соответственно, если Вы женщина)? 3. Вы пиарите теми или иными способами свой журнал? 4. Ваш журнал нарядный (обои, картинки, разные причиндалы и финтиклюшки)? 5. Любите ли Вы, когда в Вашем журнале разворачивается обширная дискуссия? Второй блок. 1. Считаете ли Вы, что юзерпик это главное? 2. Смогли бы общаться с юзером, чей юзерпик Вам не нравится? 3. Допускаете ли Вы недостаток ума у юзеров с красивыми юзерпиками? 4. Восхищаетесь ли Вы красивыми юзерпиками? 5. Допускаете ли Вы, что юзеры с красивыми юзерпиками Вас иногда обманывают? Третий блок. 1. Состоите ли вы в сообществах, посвященных детям? 2. состоите ли Вы в сообществах, посвященных быту, домашнему хозяйству и т.д.? 3. Состоите ли в сообществах, посвященных домашним животным? 4. Состоите ли в сообществах, посвященных музыке? 5. Состоите ли в сообществах, посвященных спорту? Четвертый блок. 1. Сможете ли Вы обидеть другого юзера? 2. Легко ли Вам отфрендить френда? 3. Часто ли Вы интересуетесь, сколько у Вас френдов? 4. Любите ли Вы обсуждать других юзеров, вплоть до ругани? 5. Рассказываете ли Вы юзерам о своих отношениях с другими юзерами? Пятый блок. 1. Есть ли среди Ваших френдов представители сексменьшинств? 2. Можете ли Вы ради френда вступить в перепалку с ЖЖ-авторитетами? 3. Слушаете ли Вы советы своих френдов? 4. Считаете ли Вы, что ЖЖ особенно хорош тем, что с его помощью Вы нашли друзей? 5. Интересуетесь ли Вы делами своих френдов? Шестой блок. 1. Верите ли Вы, что благодаря ЖЖ можно найти возлюбленного (возлюбленную)? 2. Влюблялись ли Вы в кого-нибудь из ЖЖ (не зная его в реале)? 3. Верите ли Вы в верность Ваших френдов? 4. Любите ли Вы "путешествовать" по новым для Вас журналам? 5. Заходите ли Вы в ЖЖ каждый день? Обработка результатов Подсчитайте количество утвердительных и отрицательных ответов в каждом блоке отдельно. Если число утвердительных ответов больше, данный блок получает код - 1, если наоборот, код - 0. В результате у Вас должна получиться последовательность из шести цифр. Например: 000000. Интерпретация Найдите свой вариант: 000000 - робот; 000001 - мечтатель; 000010 - жертва гомофобии; 000011 - мягко говоря, странный; 000100 - боксер по переписке; 000101 - болезненное самомнение; 000110 - любит властвовать; 000111 - отличный френд!; 001000 - трудоголик; 001001 - динамо; 001010 - все для дома, для семьи; 001011 - не от мира сего; 001100 - не выносит травли; 001110 - властелин колец; 001111 - суперфренд! 010000 - влюблен по собственному желанию; 010001 - все мысли о сексе!; 010011 - хохмач; 010010 - глазеют тут всякие!; 010100 - давайте знакомиться!; 010110 - невезучий; 010101 - игрок; 010111 - скромная сволочь; 011000 - душа хочет в рай, да грехи не пускают!; 011010 - не любит обязательств; 011001 - льстец; 011011 - комплекс неполноценности; 011100 - сводня; 011101 - джентельмен (дама); 011110 - окащенный; 011111 - претензиозный; 100000 - киса куку; 100001 - на первом скачке колется; 100010 - пошляк; 100011 - везунчик; 100100 - циник; 100101 - ко всем лезет; 100110 - гордец; 100111 - сентиментальная киса; 101000 - укрошение стола; 101001 - я суперстар!; 101010 - тряпка; 101011 - горделивый ревнивец; 101100 - хороший френд; 101101 - банить сразу! 101110 - тянется к авторитетам; 101111 - не дурак; 110000 - киса куку 2; 110001 - осознавшая киса; 110010 - киса? 110011 - халявщик; 110100 - предусмотрительный; 110101 - не москвич; 110110 - живчик; 110111 - эгоист; 111000 - альтернативно одаренный; 111001 - суперкиса; 111010 - толерантный; 111011 - почти идеал; 111100 - не стоит обращаться за помощью; 111110 - роковой мужчина (женщина); 111101 - расфрендить! 111111 - ЧУДО ЖЖ, ОБРАЗЕЦ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ!!! ПРОСЬБА НЕ ОБИЖАТЬСЯ, ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК. ТЕСТ ШУТОЧНЫЙ, ХОТЯ В КАЖДОЙ ШУТКЕ...
Shark: блин. Это вообще тест для роботов. Всё в двоичном коде, ужос!
darkSpirit:
Графиня Мария: Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Графиня Мария: Я - Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физическим трудом. 2. Я работаю на глубине. 3. Я углубляюсь в работу с головой. 4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом. 5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках. 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой. 7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции. 8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах: 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день. 2. Вы засыпаете на работе. 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства. 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты. 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены. 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды.) 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку. 8. Вы не любите работать две смены подряд. 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Графиня Мария: Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Графиня Мария: СЛОВАРЬ ДЛЯ ТУРИСТОВ. Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.) Херня (Herna) биллиардная (чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен Здравствуй, учитель (арабск.) сУки Любимый (японск.) сОсимасе - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро (африканос.) хуйки Вещички (африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка" (иврит) Тамхуй - благотворительная столовая (иврит) мудак обеспокоен (иврит) дахуй отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя - т.е. Можете выписать отсроченный чек Схует права (иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Графиня Мария: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Графиня Мария: Нападающий врывается в штрафную площадку, обходит защитника, но тот хватает его за трусы. Нападающий вырывается и защитник все-таки срывает с него трусы!!! ОДИНАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!...
Shark: http://www.contex-condom.ru/products.php?txt_id=19&parent_id=14
Графиня Мария: http://eggs.net.ua/news/2006/3/20/1980.htm
Графиня Мария: http://eggs.net.ua/news/2006/3/21/2000.htm
Kotikmurrrr: Шарк, а что ты там смешного нашел?
Графиня Мария: Кстати, меня тоже этот вопрос мучает...
Shark: Блин. Ну чё за ссылка... Лан, хрен. Забейте=)))
Графиня Мария: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3216 ГЫ...
Kotikmurrrr:
Графиня Мария: 40 заповедей настоящего гитарреро 1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее. 2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках. 3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога. 4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. 5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. 6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. 7. Твое имя должно звучать на итальянский манер. 8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. 9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. 10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!! 11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. 12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. 13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"... 14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!! 15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. 16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. 17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. 18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!) 19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. 20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет. 21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. 22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано 23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. 24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары". 25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!! 26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. 27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами... 28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 29. Как можно больше играй "тэпом". 30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло) 31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. 32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. 33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. 34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. 35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. 36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью". 37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину". 38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. 39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи". 40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!
Графиня Мария: Я надеюсь, теперь многоуважаемым гитарастам понятно, КАК они должны играть и выглядеть???
Графиня Мария: Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на багажнике катафалка, мои руки обхватили гитарное устройство и я извлек первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой, и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот самоучитель, больше смахивающий на самомучитель. Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40 лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитого танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом бедных и не всегда талантливых людей. Hо со временем ситуация радикально изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные личности. Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом покрывал копотью ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это нравилось. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену электрические розетки! Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы не уверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые интимные слова, снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите рукой по гладким округлостям ее корпуса. Чтобы предохраниться, берете в руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять надлежащую позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит к рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили, устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея идентичности. Hемного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда." Hо иногда гитара может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено. Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов - если не настоящих, то, по крайней мере, изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Hо ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой рок-гитарист рано или поздно умирает.
Графиня Мария: А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек: 1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия: a. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл) b. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла) c. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов) d. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов) e. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов) f. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку) 2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару? a. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл) b. Лучше я сожгу кошку (2 балла) c. Лучше я сожгу девушку (3 балла) d. Сожгу газету "Джокер" (4 балла) e. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов) f. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима) 3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия? a. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл) b. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла) c. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер", чтобы не скучать) d. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры) e. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков) 4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку? a. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл) b. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла) c. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла) d. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла) e. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов) f. Тяжело ей потом будет искусственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут расстраиваться. (6 баллов) g. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов) Как считать результаты теста? Очень сложно. - Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например, своей смертью. - От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе обольщайтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов. - От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта. - Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам прямая дорога в рок-звезды.
Графиня Мария: 4 способа использования гитары не по назначению Данное чтиво главным образом предназначено для тех, кто имеет в своём распоряжении гитару, но по каким-то причинам играть на ней не умеет. И стоит она бесполезно в углу, висит на гвоздике, лежит на антресоли и вообще покрывается толстым слоем пыли. Подобное отношение к инструменту мне лично кажется кощунством, поэтому предлагаю Вам ознакомиться с некоторыми способами обращения с гитарой, которые помогут ей обрести новую жизнь, а Вам… хотя, честно говоря, даже не представляю, чем это Вам поможет. Ну, от безделья то вы точно не подохните =) Каждый способ подробно описан, и, кроме всего, в описании каждого приведены его плюсы и минусы, что должно помочь Вам выбрать наиболее подходящий для себя. Способ №1 «Кривлятельный» Берёте гитару левой рукой за гриф, а правую размещаете в паре сантиметров от струн. Проблем это у вас вызвать не должно, тем более, если вы видели, как держат гитару люди, умеющие на ней играть. Взяв вышеописанным способом гитару в руки, следует (хотя это по желанию) встать в стойку а-ля Джеймс Хэттфилд – левую ногу ставите вперёд и слегка сгибаете в колене, опираетесь всем телом на эту самую левую ногу и ставите правую ногу назад (её сгибать нельзя). Старайтесь, чтобы обе ноги находились примерно на ширине плеч друг от друга. В противном случае, вы скорее всего упадёте. Несомненно, безупречное выполнение этих упражнений требует практики, но если вам всё-таки это удалось, можете смело включать любимую песню, становиться перед зеркалом и обеими руками производить движения, имитирующие полноценную игру на гитаре. Уверяю, вы получите необычайное удовольствие от ощущения того, что это именно Вы так клёво играете! Примечание 1. Музыку следует подбирать соответствующую вашей гитаре. Даже в зеркале вы будете выглядеть довольно нелепо, если станете лабать на акустической гитаре под песню Сепультуры. Примечание 2. Музыку следует включить погромче, дабы она заглушала те звуки, которые будет издавать гитара вследствие случайного попадания пальцами по струнам. Плюсы: Данный способ, бесспорно, поможет Вам практически сразу почувствовать себя Суперзвездой или даже Ф. Киркоровым! Минусы а) Какое бы мнение у Вас о себе ни сложилось, играть на гитаре вы всё равно не научитесь. б) Если Вас кто-то спалит за этим занятием, то в лучшем случае просто покрутит пальцем у виска, в худшем – начнёт над Вами хихикать. Способ №2 «Оборонительный» Представьте себе ситуацию: идёте Вы поздно вечером, или даже ночью по улице с гитарой (и не суть важно, как вы оказались на улице с гитарой, на которой всё равно не умеете играть. Предположим, Вы её нашли по дороге домой). И вдруг слышите позади себя голос: «Эй, пацан, ты чё нифер!?» или «Дай закурить!!!» или «Слышь, скока время!?». Вариантов можно перечислить много, но в любом случае по интонации Вы скорее всего поймёте, что вряд ли Вас хотят проводить домой или угостить жевательной резинкой. В этой ситуации следует действовать чётко, хладнокровно и быстро! Определив по голосу примерное направление и расстояние до его источника, следует взять гитару обеими руками за гриф и, придав ей максимально возможное ускорение, махнуть в сторону этого самого источника. Примечание. Если длинна гитары, находящейся в вашем распоряжении, меньше расстояния до источника голоса, то гитару следует метнуть (примерно так, как это делают метатели молота на соревнованиях и тренировках) Плюсы Если гитара соприкоснулась с целью, то до дома Вы скорее всего дойдёте. Минусы а) Если вы задали гитаре слишком большое ускорение, то вряд она останется целой, и повторно вы её использовать уже не сможете. б) Если всё же гитара с целью не соприкоснулась, и вы медленно бегаете, то Вас скорее всего будут бить (возможно даже ногами). Способ №3 «Кулинарный» Струны гитары можно использовать как яйцерезку. Для этого следует отварить яйцо (или несколько. Результат от количества не зависит), очистить его и, положив на струны, надавить на него рукой. Таким образом, возникнет необходимое давление, в результате которого яйцо будет разрезано струнами на несколько частей (их количество прямо пропорционально количеству струн на Вашей гитаре). Плюсы Долговечность. Использовать гитару этим способом можно очень долгое время. Даже если струны начнут лопаться, их всегда можно заменить. Минусы По сравнению с обычной яйцерезкой, гитара имеет огромный размер, поэтому держать её на кухне всегда под рукой будет довольно проблематично.
Графиня Мария: Способ №4 «Прачечный» Если Вы внимательно рассмотрите гриф гитары, то увидите, что к нему приклеены палочки в большом количестве, т. н. «порожки». Порожки приклеены к грифу очень крепко, что позволяет использовать всю эту конструкцию в качестве стиральной доски. Примечание. Использовать гитару этим способом Вам скорее всего помешают струны (если конечно на Вашей гитаре они присутствуют). Не отчаивайтесь, если это произошло! Струны в любой момент можно снять и установить обратно (как это сделать, можно узнать «методом тыка»). Плюсы Если Вы достаточно усердны, то используя гитару этим способом, будете в день стирать огромное количество белья. А если ещё и собственную прачечную откроете, то будете получать за это деньги. Минусы а) По сравнению с обычной стиральной доской, гитарный гриф довольно узок, поэтому использование его в этом качестве не очень удобно. б) Нормальные люди вообще давно уже вместо стиральных досок используют такие же машины, доказавшие свою эффективность и простоту в обращении. Каждый из вышеописанных способов имеет свои преимущества перед другими, и свои недостатки. Какой из них выбирать, естественно решать Вам. Надеюсь, что хотя бы один из них спасёт Вашу гитару от бесполезной жизни в углу и бесславной смерти на помойке.
Графиня Мария: А ещё я ОЧЕНЬ надеюсь, что Шарк сможет это осилить...
darkSpirit: 40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!! Ну, хотя я и не гитараст, но здесь показываю пример этим ... как их там?
Shark: И не надейся=)) У меня нету времени стока читать. Может быть по частям в течении недели))
Графиня Мария: Ох, блин...=)) Про тебя ж написано!!!
Графиня Мария: Конкурс на настоящего мужчину - нужно 1)выпить 2 литра водки, 2)пожать лапу льву 3)изнасиловать индианку. Дальше 1го этапа не прошел никто кроме русского. Заходит он в клетку со львом - оттуда раздаются стоны, выходит через 10 минут и спрашивает: -- Где та индианка, которой лапу надо пожать??
Графиня Мария: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пирчионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Shark: Осилил=) Нам ничё не светит)
Графиня Мария: Заслали америкосы своего шпиона в наш универститет.Чере неделю возвращается.У него спрашивают:"Что случилось?". Он говорит:"Ну на лекциях сижу, слушаю лектора, конспект делаю, а все в карты играют...разоблачили.." Другого посылают.Возвращается через месяц.Спрашивают:"В чем дело?".Он отвечает:"На лекциях в карты играл, анекдоты рассказывал, а в общежитие пришел, задания делал, а все водку пили....разоблачили..."Третьего посылают, возвращается через год. Америкосы в недоумении?"Что на этот раз?" - "В карты играл, водку пил, ничего не делал, как все....Сессия пришла.Все экзамены сдали, а я провалил." Возвращаются из крематория отец с дочкой, в руках у которой урна с прахом бабушки. Дочь говорит: - Папа, бабушка так любила, когда я играла на пианино. Вот поставлю урну на пианино и, когда буду играть, бабушке будет приятно. - Нет, - говорит отец. - мы бабушку пересыпем в песочные часы . Пусть поработает еще. Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа. - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в затылок? - А почему в затылок? - Но ты ведь тоже издалека начал... Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Графиня Мария: Shark пишет: Нам ничё не светит) ГЫыыыыыы! Ты мою мыслю написал!=)))
Графиня Мария: Говорят учителя: Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. У тебя радости полный свитер. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Не дёргай Катю за волосяной покров! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.
Графиня Мария: Хм... http://lib.ru/AQUARIUM/jeans.txt
Графиня Мария:
Графиня Мария: Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, *ука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде. мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? Подходит сын нового русского к отцу и говорит: - Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег - Ну возьми там на полке - А скока можна? - Ну возьми сантиметра два Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Графиня Мария: СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает. ВТОРНИК: ...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала. СУББОТА: ...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
Графиня Мария: СУББОТА: ...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше! ВОСКРЕСЕНЬЕ: ...весь вечер занималась любовью с мужем.
Графиня Мария: ПОНЕДЕЛЬНИК: ...два раза отдалась мужу... ВТОРНИК: ...лучше мужа зверя нет... СРЕДА: ...позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?.. ПОНЕДЕЛЬНИК: ...меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке... ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра... СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла... ЧЕТВЕРГ: ...рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти... ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника... СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....
Графиня Мария: ПОНЕДЕЛЬНИК: ...злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают... ВТОРНИК: ...Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски... СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе... ЧЕТВЕРГ: ...завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания. ПЯТНИЦА: ...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит. СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...
Графиня Мария: ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п. Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой... ПЯТНИЦА: ...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше... СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
Графиня Мария: Australia Emigration Notes 3-е июня. Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны. 25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар. 11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится! 2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять! 12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики. 19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение... 22-е ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку.. 23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь. 27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами. 7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки. 10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого! 20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет... 21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...
Графиня Мария: Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Графиня Мария: Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки. Просыпается мужик после празднования дня рождения. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: "За-ши-бись, вот и день прошел!"
Графиня Мария: СТИХИ! Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20! А вот еще - гораздо грустнее: 511 16 5 20 337 712 19 2.000.047 3 1.512 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5
Графиня Мария: Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь. У русских все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру... Бороться в России с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру. Когда вы держите меня, русского человека, за дурака, мне больно. Если красивая идея обретает плоть в России, многие тут же хотят ее трахнуть. Сама жизнь в России- это уже непрерывное наказание за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Русский - это не штамп в паспорте. Это печать судьбы. И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы. Жизнь в России- это не просто череда многочисленных праздников и трауров, но и напряженное время подготовки к ним. Для русских нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать. Не сделано еще такой гайки, в которую бы русскому народу не удалось бы забить очередной болт. Пришел пророк и принес русскому народу истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принес штопор". И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится! Живем, как положено, а положено у нас на все. В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли". Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И все только для того, чтобы в результате оказаться в полной заднице. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Правила хорошего тона русский человек может выполнять только при сильной матерной поддержке. Русский человек хорошо знает, как надо выживать и плохо знает, как жить. Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки. Русский человек всегда добьется, чего хочет, а потом подумает - а на хрена? Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. То, что русский человек постоянно тянется к прекрасному и возвышенному, не мешает ему время от времени оттягиваться совершенно грубо и примитивно. Ради халявы русский человек может зубами рыть землю и руками сдвигать горы. К счастью многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется. И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери. Для русских мужиков пиво - это второй хлеб, а первый - это водка. Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует. Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, сил, энергии... или на худой конец просто набраться. Русский человек верит в чудеса и не верит в мистику. А какой смысл в неё верить, если в ней нет халявы? По уму русский человек превосходит многих, но по глупости уступает всем. Мы покупаем продукты, идентичные натуральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной. Русский человек прекрасно знает, что его всегда обманывали, и прекраснодушно верит, что в следующий раз его не проведёшь. Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить. Если и было у советских людей что-нибудь общим, так это бедность. Даже общий энтузиазм и тот был голым. Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
Графиня Мария: А не объяви в свое время Михал Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье. Россия без дураков, как цирк без клоунов. Унылая Европа. Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по трезвости робота. Со всей страны собирал Президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали из Питера переполненными. Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее. Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается. Самые популярные в России курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают. Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями. Каждый народ трепетно любит свою историю, и только наш народ ее грубо имеет. 80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не согласны бороться без них. Все наши политики могут считать себя посланцами народа, поскольку народ их действительно посылает. Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в любой другой стране катастрофой? Премия - это радостная награда за безрадостную зарплату. В наш автобус без мыла только водитель влезет. Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было! Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет! Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас никогда не было, нет и не будет... Самыми большими привилегиями у нас пользуются инвалиды по врождённому пороку совести. Живём, как положено, а положено у нас на всё. Дороги в России выделяются на окружающей местности покрытием из многослойного мата. Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли жить на халяву. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок Европа, Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам. Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами. Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя... те, кто ходят, часто голосуют тем же. Молодой российский менеджер - это специалист, который уже хорошо знает, что нужно делать для дела, но ещё плохо понимает, что для него лично лучше этого не делать. Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них ещё те, наши, совковые... Беда нашего автопрома в том, что он не заметил, как первых двух бед в России сильно поубавилось. Все повороты в русской истории начинались с одного вопроса - "А не за**енить ли нам по злу насилием?". И заканчивались тоже одним - "Ну, и ***ли?". Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда. Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия! Во всём мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России большинство партий создаются для того, чтобы власть взяла их к себе. Велика Россия! А воровать всё равно нехорошо. Законы у нас, конечно, дубовые, зато исполнение их липовое. Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ничто не удержит его от адекватного ответа. Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чём он не смог бы найти ещё одну тему для анекдота.
Графиня Мария: ИШО СТИХИ: Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Графиня Мария: АЭРОПЛАH - завышенное обязательство ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен РЕЧУШКА - небольшой доклад HАПАСТЬ - намордник АHТИЛОПА - вегетарианец ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком ПОДОРОЖHИК - повышение цен ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи" ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд" ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица РУБИЛЬHИК - палач ДРАПИРОВКА - отступление КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон ВЫКИДЫШ - парашютист ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ ЗАМОРЫШ - иностранец ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке ПОПРИЩЕ - стул РЕТРОГРАД - старинный городок ЗАУМHЫЙ - голосующий ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу АHТИПОД - над ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо ДИПЛОДОК - ученый ПАДЛА - Пизанская башня ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
Графиня Мария: В день штурма Берлина Штирлиц шёл по Мейнштрассе. Из горящего дома выскочил русский солдат с немецкой девочкой на руках. - Набоков, - догадался Штирлиц Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы. На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Ё-мое , говорящая свинья!!!! Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира . Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли! Каа - Да-а-а-а-а-а ????? Багира - Они называли меня Черной Сукой! Каа - Да-а-а-а-а-а ????? Багира- Они называли Балу Старым Мудаком! Каа - Да-а-а-а-а-а ????? Багира - Они называли тебя Земляным Червяком! Каа - Бля-а-а-а-а-а-а !!!!!
Графиня Мария: ХА-ХА! A Breakfast in Rijad For the best effect, go ahead and embarrass yourself by reading this out loud using your best accent as the Hotel clerk... Be warned, you're going to find yourself talking funny for a while after reading this. It was nominated best Email for 1997, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review. Room Service: "Morny, Ruin sorbees" Guest: "Sorry, I thought I dialled room-service" RS: "Rye...Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??" Guest: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs" RS: "Ow July den?" G: "What??" RS: "Ow July den?...pry, boy, pooch?" G: "Oh, the eggs! how do I like them? Sorry, scrambled please" RS: "Ow July dee baychem...crease?" G: "Crisp will be fine" RS: "Hokay. An San tos?" G: "What??" RS: "San tos, July San tos?" G: "I don't think so" RS: "No? Judo one toes??" G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'Judo one toes'means" RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping webother?" G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast' fine. Yes, an English muffin will be fine." RS: "We bother?" G: "No..just put the bother on the side." RS: "Wad??" G: "I mean butter...just put it on the side." RS: "Copy?" G: "Sorry?" RS: "Copy...tea...mill?" G: "Yes. Coffee please, and that's all" RS: "One minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??" G: "Whatever you say" RS: "Tendjewberrymud" G: "You're welcome"
Графиня Мария: В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бл*! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." A grandmother overheard her 5-year-old granddaughter playing "wedding." The wedding vows went like this: "You have the right to remain silent, anything you say may be held against you, you have the right to have an attorney present. You may kiss the bride." ГЫыыыы: Number of physicians in the US: 700,000. Accidental deaths caused by physicians per year: 120,000 (American Medical Association). Accidental deaths per physician: 0.171 (U.S. Dept. of Health Human Services) Number of gun owners in the US: 80,000,000. Number of accidental gun deaths per year (all age groups): 1,500. Accidental deaths per gun owner: 0.0000188 Statistically, doctors are approximately 9,000 times more dangerous than gun owners.
Графиня Мария: Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми. Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет! - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах ср%т. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Графиня Мария: Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца ________________________________________________________________________ Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в том мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эник и Беник Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг тикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. * * *
Графиня Мария: Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА! Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. Мужик приходит за зарплатой: -Добрый день, я за деньгами, моя фамилия Итого... -Вообще-то, это налоговая инспекция... Так как, говорите, Ваша фамилия? - Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Графиня Мария: Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят! "Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. Чем меньше букв, тем ёмче слово. Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён Весело и приветливо светятся окна морга Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?" В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева Пыль со склада в Москве. Самовысос Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы Покупайте лотерейные авиабилеты По полу тапки грохотали - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. - Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем Мы делили апельсин, много наших полегло Эстонская вермишель быстрого приготовления Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Графиня Мария: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Если утром хорошо, значит - выпил плохо Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?" Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев" Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!" Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах: После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия" Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном": В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу" - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!" Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!" Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Графиня Мария: Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался. Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю... Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! - А мы подготовили кричалки на футбол . - А мы стоналки на порно-шоу... Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В). (В)- Че такой грустный ? (Г)- Да с досом проблемы . (В)- Че компютер не грузится ? (Г)- Да дасморк у меня ... Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо... Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
Графиня Мария: Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера: - Большой у вас участок? - Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье? - У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений. Вермонтец сочувственно кивает головой: - Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина. Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... Вопрос: Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь? Два приятеля разговаривают: -Знаешь, я что-то начинаю подозревать жену... -Чем мотивируешь? -Понимаешь, здесь, в Воронеже, к нам приходит тот же сантехник, что и в Перми, когда мы там жили... Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно вырывает все зубы связанной жертве. - Ы-га-га!!! Полная победа над кариесом!!! Звонок в Российское посольство в Великобритании: - Who are you? - Who я? Я консул, а who you? Три мужика нашли бутылку на берегу и откупорили ее. А оттуда вылетает Джин и говорит: - За то, что вы меня освободили, исполню для каждого по одному желанию. Говорите. Первый мужик: - Хочу, чтобы меня гаишники никогда не останавливали и штрафов не брали. Житья от них нет. Джин: - Хорошо. Будет по твоему. Второй мужик: - Хочу, чтобы у меня дома исчезли все муравьи, а то достали они меня совсем. Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький муравейчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих муравьев съест и сам подохнет. Третий мужик: - Хочу избавиться от тараканов в квартире. Тошнит от них уже. Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький тараканчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих тараканов съест и сам подохнет. Тут снова первый мужик говорит: - Ой, а можно я перезагадаю? Можно мне маленького гаишничка? Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. Новые темы школьных сочинений. * Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы * Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин * Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика героев) * Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы? * Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать» * Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских классиков * Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова * Плюшкин и его second hand * Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного * А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской драматургии.
Графиня Мария: Гы-гы-гы... http://www.susya.ru/flash/fvp.swf
Графиня Мария: Нарядился как-то волк овцой. Думает, залезу в овчарню, осмотрюсь хорошенько. А овца в это время волчью шкуру накинула, решила в стаю сходить - не замышляют ли чего. Идёт волк, значит, - овца навстречу. Стали друг против друга и стоят, смотрят ошарашено. "Ну, блин!" - думает волк. - "Вот пoзорище!" А овца: "Ме?". Дальше смотрят. Волк размышляет: "Стоп. Ежели я овца, то и убегать нужно, что ли." Овца: "Мне вроде как по статусу рвануться надо." Волк: "А этот придурок даже и не ломанётся для старта." Овца: "А хрен ли эта овца не бежит?" Волк: " Я чего, совсем что ли, просто так бегать." Овца: "Я же волк, типа" Волк: "Сколько раз в таких ситуациях был - не задумываясь рвал на составляющие." Овца: "Побежала бы, я б следом, для приличия, а там и отстала по-маленьку". Волк: "Если догонял." Овца: "Дурная что ли" Волк: "Ну меня-то, хрен порвешь" Овца: "Или отчаяная" Стоят ждут. Кто первый. Волк: "Вот волчара". Овца: "Ну, овца" - Ты чего, дура, не убегаешь? - спрашивает. Волк: - Да только сунься! Всю морду в кровь порву! Мимо заяц на велосипеде ехал, - чуть с ума не сошёл.
Графиня Мария: Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ! 8-е марта... Жена-А что ты мне подаришь? Муж-Я тебя изнасилую... Ж-А если я не соглашусь??? М-Ну и будеш сидеть как дура!Без подарка!!! Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать-лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой-оказалась велика, череп треснул. Связал веревочкой-смотрит рот не раскрывается. тут он проснулся в недоумении! Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что ли? Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хер У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. - Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде! 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Ночь. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше недовольно: - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Графиня Мария: Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых поубивало сразу, 220 вольт все-таки. Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: — Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? — Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться! Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? - Да. - Наверное, закрыто было? Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с порно, — признался Штирлиц Из рекламы.... Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет. Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь... Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка TAMPAX. Доставка. Установка. Звонок в справочно-информационную службу МТС. Абонент (строгим голосом 40-летней дамы): Скажите мне адрес пространства для узнавания своего баланса! Оператор: 088011, пожалуйста. Аб: А это бесплатное пространство? Оп: Абсолютно! Аб (уже хихикая): Обалдеть И кладет трубку... - Я вчера с девушкой познакомился... - Красивая? - Еще бы... - Какие планы на будущее? - Еще бы... Надувание резиновой женщины - что это, предварительные ласки или суровая необходимость? - Послушайте, Холмс, что это за страшный вой? - Это собака Баскервилей, Ватсон. - А что это за страшный рев? - Это кошка Баскервилей, Ватсон. - Какая зловещая тишина, Холмс... - Это рыбка Баскервилей, Ватсон...
Графиня Мария: Question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? >RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. >PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. >ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. >KARL MARX : C'était historiquement inévitable. >CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. >HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. >MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. >MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. >RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. >NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. >SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. >BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet >Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... >BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. >GALILEE : Et pourtant, il traverse. >CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! >L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. >BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. >EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. >ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. >JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. >FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! >STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif. >GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendre et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer qu e plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique Уверена, вам не нужен перевод!!!!!!
Графиня Мария: Блин, все, наверное, видели её, но она такая прикольная! Птичка!
Графиня Мария: Оч. смешно-244 или Переписка про подарок в одном из чатов: jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Графиня Мария: Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел... вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Графиня Мария: Продолжение: Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Графиня Мария: Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора... Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Графиня Мария: Лан, вот мой вольный перевод... Точнее,то перевод близко к тексту, поэтому не везде у меня получилось складно: Вопрос: почему цыпленок пересек дорогу? > РЕНЕ ДЕКАРТ: Чтобы идти с другой стороны. > ПЛАТОН: На его благо. С другой стороны Правда. > АРИСТОТЕЛЬ: Такова природа цыпленка пересекать дороги. > КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. > КАПИТАН ДЖЕЙМС Т. КИРК: Чтобы идти туда, куда никакой другой цыпленок не пошел прежде. > ГИППОКРАТ: Ввиду излишка секреции его поджелудочной железы. > МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ.: У меня видение мира, где все цыплята были бы свободны пересекать дорогу и не должны были бы оправдывать это действие. > МОИСЕЙ: И Бог спустился из рая и сказал цыпленку: " Ты должен пересечь дорогу". И цыпленок пересек дорогу, и увидел Бог, что это хорошо. > РИЧАРД Г. НИКСОН: Цыпленок не пересек дорогу, я повторяю, цыпленок НИКОГДА не пересекал дороги. > НИКОЛАЙ МАКИАВЕЛЛИ: Важное событие в том, что цыпленок пересек дорогу. Кому наплевать, почему? Самоцель пересечь дорогу оправдывает любой повод, каким бы он ни был. > ЗИГМУНД ФРОЙД: Факт, что вы были озабочены тем, чтобы цыпленок пересек дорогу, обнаруживает ваше сильное чувство скрытой сексуальной небезопасности. > БИЛЛ ГЕЙТС: Мы только что точно создали нового Цыпленка «Офис 2003», который будет довольствоваться не только тем, чтобы пересекать дороги, но и будет высиживать также яйца, классифицировать ваши важные документы, и т.д.... > БУДДА: Задавать этот вопрос - отрицать вашу собственную природу цыпленка. > ГАЛИЛЕЙ: И, однако, он пересекает. > ШАРЛЬ ДЕ ГОЛЛЬ: Цыпленок пересек, возможно, дорогу, но он ещё не пересек автостраду! > САЙЕНТОЛОГИЧЕСКАЯ ЦЕРКОВЬ: Причина в вас, но вы её ещё не знаете. Посредством скромной суммы в 1 000 $ за сеанс, больше аренды детектора лжи, психологический анализ нам позволит его обнаружить. > БИЛЛ КЛИНТОН: Я клянусь Конституцией, что между этим цыплёнком и мной ничего не было! > ЭЙНШТЕЙН: Факт, что именно цыпленок пересек дорогу или что именно дорога двигалась под цыпленком, зависит только от вашей системы отсчета. > ZEN: Цыпленок может пересечь дорогу напрасно, только Учитель знает о шуме своей тени за стеной. > ЖАН АЛЕСИ: Я не понимаю, теоретически, у цыпленка было время пройти. > ФОРЕСТ ГАМП: КУРС, ЦЫПЛЕНОК, КУРС!!! > СТАЛИН: Цыпленок должен быть расстрелян в поле, так же как любые свидетели сцены и 10 других людей, взятых наудачу, чтобы не иметь помех для этого подрывного акта. > ДЖОРДЖ В. БУШ: Факт, что цыпленок смог пересечь эту дорогу совершенно безнаказанно, несмотря на решения ООН, представляет оскорбление для демократии, свободы, справедливости. Этот доказывает неоспоримо, что мы должны были бы уже давно бомбардировать эту дорогу. С целью укрепления мира в этом регионе, и чтобы избегать, чтобы ценности, которые мы защищаем, были осмеяны еще один раз этим родом терроризма, правительство Соединенных Штатов Америки решило послать 17 авианосцев, 46 эскадренных миноносцев, 154 крейсера, поддержанных на суше 243000 G.I. (солдат? я не знаю этой аббревиатуры…) и в воздухе 846 бомбардировщиками, которые придут с миссией от имени свободы и демократии, чтобы устранять все следы жизни в курятниках на 5000 км в округе, затем подстрахуются стрельбой хорошо ориентированными баллистическими ракетами, чтобы все то, что походит близко или далеко от курятника стало кучей золы и не смогло больше бросить вызов нашей нации своим высокомерием. Мы решили, что затем наша страна указом нашего правительства великодушно позаботится о постройке новых курятников, следуя действующим стандартам безопасности, когда послом США демократически будет избран петух во главе курятника. В финансировании этих восстановлений мы удовлетворимся общим контролем за зерновой продукцией региона в течение 30 лет, зная, что местные жители пользуются предпочтительным тарифом на эту продукцию взамен своего общего сотрудничества. В этой новой стране справедливости, мира и свободы, мы можем вам подтвердить, что никогда больше цыпленок не будет пытаться пересекать дорогу по той простой причине, что не будет больше дорог, и что у цыплят не будет больше лап. Пусть Бог благословит Америку.
Shark: Нет. Я стока не осилю и это всё некруто. Я реальнее всего приколт ща расскажу 2 часа назад было СТЁРТО ВСЁ, ЧТО БЫЛО ЗАПИСАНО В СМЫСЛЕ НЕТ ЗА МЕСЯЦ!!!!!!!!!!
Графиня Мария: И шо? Я успела всё скачать!=)))))))) Ты скачала бред недоделанный
Графиня Мария: Инструкция по пользованию инструкциями ВВЕДЕНИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации. ЗАНЯТИЕ ПЕPВОЕ. 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2.Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3.Pабота с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4.Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. 5.Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель. 6.Найдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя. 7.Догоните и повалите последнего. 8.Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9.На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10.Вас опpавдают.
Графиня Мария: ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации ). Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1-Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра. 2-Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3-Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда . 4-Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5-Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм. 6-Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места . 7-Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой . 8-Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9-Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищево- го материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\. 10-Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11-В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12-Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13-Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14-Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации. Продолжение.) Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения. Hеисправность 1. Изогнутость Метод устранения Привести конструкцию к нормальном рабочему виду путем прямого силового воздействия. Hеисправность 2. Hарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие Метод устранения Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) трещина. Метод устранения Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. Правила техники безопасности. 1-Hе глотать! 2-Hе затачивать края черпала и держала. 3-Hе допускать нагрева выше 500'С . 4-Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук. 5-Hе охлаждать ниже абсолютного нуля. ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".
Графиня Мария: ИHСТРУКЦИЯ (для домохозяек, дворников и т.п.) по пользованию метлой подметательной назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнешем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования) КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины(девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали. ПРИМЕHЕHИЕ 1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства. 2) Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. 2а) Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству. 3) Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание 1. В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат. 4) Занять исходную позицию и принять рабочую позу. ПРИМЕЧАНИЕ 1. Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН. ПРИМЕЧАНИЕ 2. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом. 5) Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П". 6) Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями. 7) Поменять позицию и выполнить пункты 5-6. Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН. ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям. 2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах. 3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспла- меняющимися веществами. 4. Не разбирать и не давать детям. 5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены) 6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др. стихийных бедствиях.
Shark: Интересно, кто-нибудь это читает?=)) Ну хотябы автор постов?=))
Графиня Мария: Да, я, кстати, всё честно прочитываю!!! И довольно быстро!!! И мне даже бывает смешно!!!!!!=))))))))))))))))))
Графиня Мария: Для таких же фанатов этого дела, как я!=))))))))
Kotikmurrrr: Супер! Просто оторваться не могу!!
Графиня Мария: не удивительно...
Графиня Мария: - Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. ...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем... Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю..... Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте: -Говна планируется много? Сколько человек в доме будет гадить? I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир ЗАКОНЫ МАШИННОГО ПРОГРАММИРОВАНИЯ. 1. Внутри каждой большой программы есть маленькая, которая там совсем не нужна. 2. Все ошибки, описанные как особенности, в момент сдачи программы не сработают или будут вести себя, как ошибки. 3. Все программы содержат ошибки, просто о некоторых мы не догадываемся. 4. Если Вы заводите в компьютер ерунду, то ничего кроме ерунды оттуда не выходит, только прошедшая через обработку такой умной машиной ерунда становится ценной и значимой в глазах начальства. 5. Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей. 6. Если Вы точно не знаете, что ваша программа должна делать, надо ли ее начинать? 7. Если программа бесполезна, она будет документирована. Если программа полезна, ее изменят. 8. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать. 9. Именно та ошибка, о которой не знаешь, в один прекрасный день запорет твою работу за последние пять лет, одновременно уничтожая все игры на диске начальника. 10. Компьютерам свойственно ошибаться, но людям свойственно делать это намного чаще (В каждой ошибке компьютера Вы найдете, по крайней мере, две ошибки человека). 11. Любая, даже самая гениальная программа никогда не работает в момент сдачи ее заказчику. 12. Любая действующая программа устарела. 13. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось. 14. Любая программа стремится занять всю доступную память. 15. Мощность компьютера увеличивается как квадрат цены. Таким образом, если Вы хотите сделать ваш компьютер в два раза дешевле, Вам нужно сделать его вчетверо быстрее. 16. Неопределимые ошибки бесконечны, а определимые ограничены способностями компилятора. 17. Новый компьютер сломается как раз тогда, когда старый отключат и выбросят. 18. Основное различие между пользователя и хакером, взламывающим какую-либо систему это то, что действия пользователя непредсказуемы, и он действует на более широком фронте. 19. Работа с автоматическим исправителем ошибок приведет к обнаружению его узких способностей и широких недостатков. 20. Сделайте так, чтобы программисты писали программы на английском, и Вы узнаете,что они не умеют писать на английском. 21. Сделать компьютер значительно проще и дешевле, чем заставить его что-то делать. 22. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста. 23. Программы тестирования обязательно находят ошибку там, где их нет. Если ошибка все-таки есть то она в другом месте (например, на 5-10 символов выше, за границей экрана). 24. То, что некоторые пользователи зовут в программе, пользуясь ей, ошибкой, на самом деле является особенностью. Вывод: Все что является для них особенностью или просто крутым (например, Windows) на самом деле есть не что иное, как одна большая ошибка. 25. Усилия, прилагаемые для исправления ошибки, увеличивают ее в геометрической прогрессии по отношению к затраченному времени. 26. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи". 27. Чем более сложна и совершенна программа, тем более неточные результаты она выдает.
Графиня Мария: Я поменяла работу... Работаю в мужском коллективе (одни программисты). Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Месяц третий.Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! ---------------------------------------------------------------------------- ---- Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Графиня Мария: Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Графиня Мария: Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие... В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу... В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму... В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери... Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей. Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро бей был патриот... Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты. Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Графиня Мария: Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться. Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания. Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке. Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера. Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру. Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм. Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Графиня Мария: Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто. Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога. Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук. Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.
Графиня Мария: Диалоги в оперативной памяти Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов - эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта... Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.." Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер клинит. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал. Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному - свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих. Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save. icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же - старшим перечить. icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют Winword: Я тебя сейчас прибью. taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать... Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом? SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже - сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU. taskmgr: Сикоко-сикоко?! SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю. WeatherCast: Вот баран. Ты зачем мои файлы трогаешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 - это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит? taskmgr: Так. Два градусника в системе - явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих. SpeedFun и WeatherCast, (хором) : На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на НDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду. taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут. icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Макаки... taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай. MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка - лучше не бывает. MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.
Графиня Мария: MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда! MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!! MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: (хором)У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву! PopUp-Killer: Нi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело.. MSIE: Ножик-то убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай порезать кого-нибудь. PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих. MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме. PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники. MSIE: А те жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография - единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое? PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера. MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины.. Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся. taskmgr: Что значит - ломятся? Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится. taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал. Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать? taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим? Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют. taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!
Графиня Мария: Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли? taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают. Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели. DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик.. Outpost: А этот чего делает? Вешается? taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за... msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой - эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра. taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а? msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький. AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо? taskmgr: Червя видишь? Прибей его. AVP: Какого червя? Где червь? taskmgr: Да вот же он. AVP: Да где? taskmgr: Да вот! C:Winntsystem32msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень! AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас.. msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать.. AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи. taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз? AVP: А? Что? Базу? Вот - last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да? taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...! msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные байты не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект - это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?
Графиня Мария: taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе - пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит. msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм.. БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ? Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет.. БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ! Это я мощно задвинул. Внушает, да? taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли. msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был. taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта - нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит? msblast.exe: После того, но не вследствие же того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться. taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту - два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже. msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился. taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же. msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес? taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги - да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил - десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь. msblast.exe: Как это - денег поднимет? taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные - меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе - запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву. msblast.exe: ...! ...! ... ... ...! taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего.. Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться. На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.."
Графиня Мария: Да, Шарк, я это всё прочитала!
darkSpirit: Графиня, это просто ужоснах! Так, от меня немного =) http://www.adigamov.ru/cat.html
darkSpirit: ДНЕВНИК КОТА. ______________________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
darkSpirit: В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и ?Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
darkSpirit: Будем продолжайт. 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
darkSpirit: 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
darkSpirit: ФИЗИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ ДЛЯ КОШЕК 1. Закон инерции Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь. 2. Закон движения. Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть 3. Закон притяжения Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку. 4. Закон термодинамики Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке. 5. Закон растяжения Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию. 6. Закон сна Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении. 7. Закон удлинения тела Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки. 8. Закон ускорения Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться. 9. Закон стола Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда. 10. Закон конфигурации ковра Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени. 11. Закон сопротивления Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо. 12. Первый закон сохранения энергии Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии. 13. Второй закон сохранения энергии Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна. 14. Закон холодильника Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды. 15. Закон электрического одеяла При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света. 16. Закон случайного поиска места Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате. 17. Закон заполнения емкостей Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды. 18. Закон замешательства Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека. 19. Закон поглощения молока При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела 20. Закон смены мебели Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.
darkSpirit: 21. Закон приземления Кошка всегда приземляется в самом удобном месте. 22. Закон вытеснения жидкости Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока. 23. Закон отсутствия интереса Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать. 24. Закон отбрасывания таблетки Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости. 25. Закон состава Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства. 26. Закон выборочного слушания Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров. 27. Закон равноудаленного расположения Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты. 28. Закон отсутствия видимости Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть. 29. Закон пространственно-временного континуума При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства. 30. Закон сгущения массы Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей. 31. Закон относительности Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы. 32. Закон дверей Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь. 33. Закон послушания Пока не открыт.
darkSpirit: Инструкция по эксплуатации мужских носков ============================== 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали.. 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет. 6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично! 9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. 15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.
darkSpirit: Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнеможденной заснуть
darkSpirit: Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. 1.20 - заснуть.
darkSpirit: Как принимать душ девушкой: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие коpзины для гpязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаpе. Встpетившись с мужем или дpугом, неpвно пpикpыть каждую оголенную часть тела и пеpейти на бег. 3. Посмотpеться в зеpкало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для pук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Пеpвый pаз пpомыть волосы шампунем "Четыpе в одном" лабоpатоpий Гаpнье с восмьюдесятью тpемя витаминами. 6. Повтоpно пpомыть волосы шампунем "Четыpе в одном" лабоpатоpий Гаpнье с восмьюдесятью тpемя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабоpатоpий Гаpнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо пpи помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с пpотеpтыми абpикосами. Очищать на пpотяжении 10 минут, или до появления легкого pаздpажения. 9. Смыть ополаскиватель (данная опеpация должна занимать по меньшей меpе 15 минут для полной увеpенности в пpомытости волос) 10. Побpить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбpить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилиpующим воском. 11. Кpичать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или дpуг включает воду в каком-нибудь дpугом месте. 12. Выключить душ. 13. Пpотеpеть все влажные детали душа. Побpызгать антибактеpиальным спpеем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытеpеться банным полотенцем величиной с две Фpанции. Волосы обмотать втоpым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на пpедмет наличия пpыщика. В случае необходимости атаковать его пpи помощи ногтей или щипчиков-эпилятоpа. 16. Веpнуться в комнату, завеpнутой в пеньюаp, со своим полотенцем на голове. 17. Встpетившись с мужем или дpугом, неpвно пpикpыть каждую оголенную часть тела и пеpейти на бег в стоpону ванной, где пpовести полтоpа часа за одеванием.
darkSpirit: Как принимать душ будучи парнем: 1. Снять одежду, усевшись на кpай кpовати. Все бpосить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встpетившись с женой или подpугой, не забыть со смыслом напpячь пеpед ней нижнюю часть пpесса, дабы показать, что вы гоpды своей штуковиной. 3. Посмотpеть в зеpкало на свой дивный мужской тоpс и втянуть живот, чтобы посмотpеть накачаны ли у вас бpюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться pазмеpом своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все pавно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Гpомко испоpтить воздух и поpазиться мощи и совеpшенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и пpилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдеpнуть душевую занавеску и поглядеть в зеpкало как вы смотpитесь со всей этой пеной на волосах. Затем закpыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что pазлилась по полу из-за того, что вы плохо задеpнули занавеску. 16. Частично вытеpеться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким обpазом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотpеться в зеpкало. Hапpячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огpомными pазмеpами своего члена и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогpев ванной и свет. 20. Веpнуться к своей куче тpяпок, оставленных в комнате, пpосто-напpосто с полотенцем вокpуг тоpса. Встpетившись с женой или подpугой, пpиоткpыть полотенце и пpедъявить своего пpиятеля во всей кpасе с кpиком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бpосить мокpое полотенце на кpовать. За две минуты одеться в свою же гpязную одежду.
darkSpirit: Топ лучших запросов к Яндексу Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur
darkSpirit: Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
darkSpirit: HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? Вдобавок ко всему сказанному Как видишь, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом .
darkSpirit: Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «садиться?!». - «Yes!» - «на авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
darkSpirit: Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью
Графиня Мария: Всё честно прочитано!
Графиня Мария: - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сможет сесть за руль... Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. - Девушка, мне презервативы! - Тут очередь. - Мне срочно! - Вам завернуть или натянуть? Недавно увидела новую надпись в маршрутке. "Посадка по количеству свободных мест. Нельзя впихнуть невпихуемое" У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Новый русский в салоне красоты. Причесочка, маникюрчик, масочки на личике и т.п. Суетятся все (понятное дело, клиен прибыльный!) Тут приходит молодой смазливый паренек, подходит к НР, и типа здоровается: - Здравствуйте, я дипломированный мастер педикюра... НР резко повернувшись: - Чего? Иди-ка ты, ...Юра!!!!! Экзамен.Студент пришёл с опозданием.Профессор: -Ты где был? -Я в ралли участвовал! Прошло ещё пять минут.Ещё один студент приходит.Профессор спрашивает:-Вы тоже с ралли? -Я? Я курил!!! Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Не "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Ну, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Ну что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала. Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь? - Колесо потерял… - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть… - Мне б такую маму!!!!! Автобус отходит от остановки. За ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит: - Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все УКАКАЕТЕСЬ - я водитель этого автобуса! - Ну что ты смотришь? Что ты смотришь на меня? Что ты смотришь? Что ты шары вылупил мля? Ты что, хочешь меня на понт взять, да? Что ты смотришь урод, я спрашиваю. Что ты… - Вован!!! , положи зеркало и иди сюда. Оценки студентов: ОТЛ-обманул товарища лектора. ХОР-хотел обмануть-разоблачили. УД-удалось договориться. НЕУД-не удалось договориться. Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,а затем я отравился овсяным печеньем! Купил студент в столовой чай, а булочку забыл. Оставил чай и записку с натписью "Я сюда плюнул". Возвращается а там записка "Я тоже". Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти......." Препод на лекцмм: Bы у меня сегодня поработаете не только ручками, но и головкой. Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.." Заходит студент на экзамен. Преподаватель: - Берите билет. Студент: - А у меня проездной. - Какой большой кот! Чем вы его кормите? - Другими котами. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера... Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: -Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: - А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.
Графиня Мария: ОБЪЯВЛЕНИЯ Театр одного актера. Весь билет продан. ________________________________________ Объявления в автобусах: В Англии: "Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем". Во Франции: "Не разговаривайте с водителем". В Германии: "Запрещается разговаривать с водителем!" В Италии: "Строго запрещается отвечать водителю!!!" -------------------------------------------------------------------------------- (как бы реальная история, рассказал кто-то в Интернете) Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: - Дайте мне эту феньку (указывая на шарик). - Чего вам, молодой человек??!? - Феньку вон ту!!! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "ФЕНЬКА". -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на пакете с крабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба". -------------------------------------------------------------------------------- Ликероводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!" -------------------------------------------------------------------------------- Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента. -------------------------------------------------------------------------------- - КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? - КТО сидел на моем стуле и сломал его?? - КТО лежал в моей постели и помял ее??? - Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО... -------------------------------------------------------------------------------- - Канал ОРТ имеет огромную аудиторию... - Вот именно. А по идее должен ее развлекать! -------------------------------------------------------------------------------- Плакат на пляже города Сочи: "Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!" -------------------------------------------------------------------------------- Продам импортный бинокль. Цветной. -------------------------------------------------------------------------------- Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны. -------------------------------------------------------------------------------- Товарищи саперы! В последнее воскресенье октября не забудьте перевести часовые мины на час назад. -------------------------------------------------------------------------------- Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. -------------------------------------------------------------------------------- Куплю оверлок б\у недорого. Хоть узнаю, что это такое. -------------------------------------------------------------------------------- Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. -------------------------------------------------------------------------------- Продам ванночку детскую с центрифугой. -------------------------------------------------------------------------------- Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта. -------------------------------------------------------------------------------- Наша компания по уборке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор. -------------------------------------------------------------------------------- Уважаемые жильцы!!! Завтра в вашем доме отключат холодную и горячую воду. Потушат свет. Выбьют все стёкла и вынесут двери, а самих вас выведут на улицу и расстреляют. С уважением администрация! -------------------------------------------------------------------------------- Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 1000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. -------------------------------------------------------------------------------- Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Графиня Мария: *** Лен.обл. на Пемзy: 3 к.кв. ... *** СПб на Лyнy: 1 к.кв. ... меняю на 3 к.кв. *** Кpаскy фасаднyю для питона, pозовyю или кpаснyю, кyплю недоpого. *** Сбоpка, навеска шкафов, полок, коpов, каpнизов. *** Пpихожy с зеpкалом, Геpмания, б/y. *** Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности. *** Ковеp шеpстяной, кpасивый сиpyнок, 1х1 м. *** Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю. *** Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками. *** Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб. *** едоpого. ***Печь СВЧ Вош, отл.сост., недоpого. *** Холодильник Стинол, 2-камеpный, новый, pодю. *** Блюа стаpинное, кеpамика, доpого. *** Маpтышницy новyю, недоpого. *** Гpипп тибетский, молочный, моpской, пpиобpетy н Бог боpдосский: щенок, 1.5 мес., ест все, очень симпатичный, недоpого. *** Метис pотвейлеpа, овчаpки и лайки, мальчик с очками вокpyг глаз, в хоpошие pyки. *** Такса гадкошеpстная: щенки, внеплан., чепpачного окpаса, 2 мес., очаpовательные. *** Фокстеpьеp жестокошеpстный: щенков от Чемпиона России... *** Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой. *** Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy. *** Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого. *** Администpативнyю pаботy, 25 лет, опыт с дpагоценными, цветными металлами, сеpье, 300$ в месяц. *** Менеджеp по пpомысловатомy тypизмy, гpибы, ягоды, охота. *** Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме кожи, 16 тыс.$. *** ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды. *** Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю. *** Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование. *** Микpофон, пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы. *** Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю на синтезатоp. *** Человек-оpкестp, на день pождения, свадьбy. Игpаю на баяне, пою кеноpом. *** Лyжи новые, деpевянные, 175 см, с кpеплениями, 120 pyб. *** Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для бpака, флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно. *** М: 28/179. Поpядочный, снимательный, не дypак. Познакомлюсь с pомантичной девyшкой без вpед. пpив. *** Ищy общения только на нагл. языке, сpедний ypовень знания. *** Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого. *** Пальто мyжское из болгаpских шкypок, б/y, p.50/175, дешево. *** Комбинезон для беpеменных джинсов, p.50, 250 pyб
Графиня Мария: Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду) Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5. Приглашаются грузчики для интересной работы. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
Графиня Мария: Ослиная жопа ! Эпиграф. Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ... Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: - Ты - ослиная жопа! - и повесил трубку. Возле этого номера я написал "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: - Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом? - Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: - Это потому что ты ослиная жопа! Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы... Читайте дальше, оно становится интереснее... Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: - Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый! Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!" (теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа! Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: - Эй, Вы еще там? - Конечно, Жопа. - Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить. - Нет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я. Я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал, где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.
Графиня Мария: Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
darkSpirit: Вариации на тему Колобка... Ария Ты свободен, ты чужой в семье Будь как воин на своей тропе Путь не близок, цель так далека Надо в чаще оторваться От волкА. и т.д. Черным шаром мчишься по лесам Блеск зубов - в кустах сидит лиса Круглый ангел ты - не смог уйти Только пыль ложится На твоем пути Алиса Где воссоздана связь между бабкой и дедом - старым калекой Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня Где огнем обжигает бока Там иду я Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи Где закат красной точкой на черной звезде тлеет Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях Где блестят за березой клыки Там иду я Где звериных следов по колючей траве - не счесть Где два раза уйти от зубов - честь Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь Где никто не спасет от беды Там иду я Я поднимаю глаза, в груди лежит комок Моя песня - раненный... Калинов мост Посреди болот, на замшелых мхах В родовом гнезде, с дедом, с бабкою Вольный духом жил, взращен на хлебах В чащу он ушел, в чащу сладкую Вороном оборванный, рыскал в истине Да волков с медведями обойдя сторонкою Кругом солнечным зорьку высветил Покатился старой рощи кромкою К солнцу рвался, к правде-матушке Выбраться хотел из лесу Буреломом бёг, раз тропы уж нет Не увидел он в мураве лису...
полная версия страницы